Любимые статусы пользователя К̷о̷л̷о̷б̷о̷к - 47.

Айфон - дьявольское изобретение... Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки... Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Дорогие женщины... Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили...

На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били...

Завел Инстаграм с фотографиями своей еды... Указал адрес для пожертвований.

Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!"

Раньше жена вечерами учила меня жить... Купил ей ноутбук, подключил интернет... Теперь учит других!

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

За 30 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу...

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Пить в одиночестве - это алкоголизм, а с подругами - это уже ПСИХОТЕРАПИЯ!

Вам надоели часы с кукушкой? Разверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом...

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: "Первый сезон был лучше..."

Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает - запей коньяком.

Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте...

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали...

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова...