Любимые статусы пользователя Валерия Волкова

Не называй братом каждого второго — ведь настоящий брат перегрызет глотку за родного.

Ну напиши ты ей что-нибудь поздней ночью, пока она спит, чтоб на утро она была с улыбкой. Это не трудно.

Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей.

Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь

Есть лёгкий способ выявить тех, кому ты не нужен в «Одноклассниках». В праздники не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.
На хера тебе такие друзья.

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку. Даже если его в этот момент не было дома.

Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.

Да по фиг кто ты там в жизни, главное кто ты в интернете.

У нас с женой уговор - накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю, не знаю, куда 200 бутылок водки поставить.

Женская красота очень зависит от длительности вашего воздержания и количества выпитого.

От водки с похмелья болеют все одинаково, хотя колбасит от неё всех по-разному.

Красивые, стройные с большой грудью девушки, живут только в Инстаграме. А в жизни кругом жирные и толстожопые.

Если ваша жена вернулась с корпоратива пьяная и отказывает вам в сексе, значит он у нее уже был.

Мне вот интересно. Населения с каждым годом все больше, свиней и коров все меньше, а колбасы всё больше и больше.

Если вы возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит вас еще не слишком приперло.

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Наверное я шопоголик.

Оргазм - он и со страшной девушкой оргазм.

Не плачь! Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся страшные, толстые бабы.

Новостная лента в Одноклассниках пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Пусто. Новость отметил, как спам!

Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной? Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне скрытая видеокамера. Приехал, а на кухне стол сломан.

Скрасить серое утро помогут чашечка кофе и несколько поз Камасутры.

Женская логика в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Девушки постоянно постят в интернете рецепты беляшей, пирогов и разных вкусняшек. А дома макароны нормально сварить не могут.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Где мои 6 лет? У меня было всё - муж, работа, дети)

Любишь собаку - она ответит тебе тем же. Любишь человека - вот тут хрен его знает, что там дальше будет.

- Ты пионеркой была?
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, тогда, будь готова!

- Расскажи о себе.
- Блондинка.
- А глаза?
- Два.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"