Любимые статусы - Прикольные (Страница 139)

Мам, ну чё ты
это же новый орбит с запахом
перегара .

Парень собpался к девушке купил
pулет к чаю.Набрал номер квартиры на домофоне,ответил её папа:-Тебе чего?
Он смущенно: -Здpасьте,а я..с.. pулетом...- Да? А зимой что ты делаешь?

Чем больше у девушки грудь, тем менше она берёт к серцу всё што вокруг её произходит :DD

у тебя плохое настроение? а ты попробуй без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого)))

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.

Два крыла по плечам мешают мне спать по ночам

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

С друзьями, даже самый серьезный фильм становится комедией :D

каждый год, на протяжении десяти лет, после четвертого урока, мы с друзьями ходим в столовую

-что вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
-Сидел на кресле с календарём и смотрел на время

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю.".

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты,чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж:-Здесь я в ванной!Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!Кот молчит...

Список фраз,которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1.Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3.Где снять двушку?

Подари мне что нибудь такое чтоб я удивилась и сказала"Ваааууу какой порше кайен..)))))"))))))))

Я бы заплакала, если бы перестала ржать

"все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала - оп,смотри! Стильные складки на попе,груди.
Всё сожрала? Круто,да!И от пресса ни следа”

Живите так, чтобы вас оплакивал даже гробовщик.
(Марк Твен)

в детстве:пап,фто это?-это кот.-пап,фтоэто?-это кот!-фто это,пап?он:кот.-это фто,пап?-это кот!-па,фто это?он:не знаю!-это кот,пап:D

Вчера с батей поругался... Смотрю, а он уже меня из друзей удалил :D

В соседнем офисе нет своего сисадмина и при каждой неисправности с компом они зовут меня и платят 300р. Неполадки с у них 3 раза в неделю...сижу думаю: стоит ли взять в долю уборщицу, которая 3 раза в неделю, при мытье полов задевает шваброй шнур питания)))

Знакомая работает оператором мобильной связи.Звонит ей тетка, долго объясняет, что-то.А у неё разрывается свисток чайника. Подружка:-Может, вы пойдете чайник выключите,я подожду.А то он долго у вас кипит!Тетка подумала,а потом закричала:-Коля! Дай скорее халат -они нас видят!

я не смотрю на мир узко, у меня просто глаза такие))))))

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения.За недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по морде.

В психбольнице: -Я Император! Я Император! -Кто тебе сказал? -Я Император! Мне Бог сказал! -Так, стоп.. Я никому ничего не говорил! :))

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Если есть прокладки "Белла",то скоро будут тампоны "Эдвард"

Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

-Как я выгляжу? -На твердых пять балов! -Спасибо! -Из ста.