Любимые статусы - Прикольные (Страница 144)

-Чем вы вчера занимались? -Пытались покорить мир. -Ясно.Бухали.

|…я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…|

Сижу, втыкаю в монитор. Приходит мама с работы. Спрашивает: "Чего грустная такая?" Отвечаю, на автомате, не задумываясь: "трава кончилась." Мать, мысленно находясь где-то на своей волне: "Тебе отсыпать?" Через пол секунды встречаются два взгляда...

Идёт мужик рядом с ним бежит собака. Навстречу мент:-Возьмите собаку на привязь.Мужик ноль внимания! Мент за ним:-Возьмите пса на привязь или я вас аштрафую!Мужик:- За что?!Это не моя собака!-Как не ваша?Она же за вами бежит!-Вы тоже за мной бежите, но вы же не моя собака!

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста

Я не пьющая, я ранимая!..

Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.

вот сидишь, думаешь: бля у меня короткие ноги
а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

Вчера стою в школе. И тут какой то лох достаёт сигарету и прикуривает! У меня от такой наглости чуть пиво из рук не выпало!

Парню в армию приходит письмо "мы расстаёмся,я тебя больше не люблю,у меня другой". В ответ девушке, парень кинул 1 копейку в конверт и написал, "Оцени свою стоимость,и пришли сдачу". Жёстко,но красиво...!!

Дома ремонт. Только пришла со свидания, переоделась, мама меня погнала на улицу выносить мусор. Я: в оранжевом плаще, малиновой футболке с рюшами, трениках и туфлях на шпильках 10 сантиметров (вся остальная обувь на даче). Блять, бомжи в шоке, Леди Гага отдыхает.

пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! -нет проблем... мам, а где у тебя глаза?

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На йух?.-Как скажешь).-ААААА!!!

Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях,двух веках,двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18 ти лет!

иду по лесу, замерз,смотрю - машина, дверца открыта, я залез и сижу,вдруг машина поехала... я в ах... сзади сижу, за рулем никого.... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Ах***ь просто !я толкаю а он бл** едет

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь...)

Он: -Можно с вами познакомиться?
Она: -Можно. -Я Дима. - Катя. - У тебя парень есть? - Нет. - Тогда может как нить в клуб вместе сходим?...парня тебе найдём! Может и мне кого подцепим!

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Улыбайтесь чаще - и чаща улыбнется вам :)

- А я со своим парнем не разговариваю.
- Почему? - У меня его нет.

Все парни плавают, а девушки купаются, потому что парни носят плавки, а девушки купальники.

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях? :)

Вот так проходит у меня урок: о_О, -_-, -_-, -_-, -_-, о_О, -_-, -_-, -_- ,Звонок ^_^

ххх:привет!
ууу: ну, привет. ты кто?
ххх: возможно тот, кого ты всю жизнь ждала...
ууу: дед мороз, это ты? о_О

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече они говорят
"в кафе, вечером"
В КАКОМ БЛЯТЬ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?

У меня нет мания величия,великие люди этим не страдают....... :)

Недавно разобрала в своём шкафчике. И когда открываю попривычке руку подставляю чтобы вещи не выпали:D

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!