Любимые статусы - Прикольные (Страница 141)

.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

ххх: пошли в загс!
ууу: там уже закрыто
ххх: нам откроют!
ууу: у тебя блат?)
ххх: нет, сестла

Неопознанные летающие объедки :D (c)

ххх: прикинь, чистил ухо ватной палочкой и что-то там сцуко задел – теперь не слышу нихрена одним ухом!!! ууу: а ты покрути в обратную сторону ватной палочкой ты бля громкость походу прикрутил ))

Колективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!

мама: "ни стыда ни совести!" сестра: "ни сисек!" :D

Так и хочется бывшему сказать: Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....

Самое большое счатье для меня-моя сестра!!мы с ней живём душа в душу,кулак в глаз,пятка в ухо!!:)

-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист :)

Группа детей в детсаду рисует лето.
- А что у нас Сашенька нарисовал?
- Вот!
- ... А что это?...
- Это бабочка!
- Как интересно... А что это она делает?
- она сдохла.

Сел.....Посрал......Ой бляяяяяяяяяя штаны не снял!!!!=))))

Смотрел передачу про цунами в Японии.
Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Пишу в агенте подружке: -Лен,у меня вчера такой секс был!Ооо.Я тебе расскажу,ты со стула упадешь! (и тут я понимаю что ошиблась и нечайно отослала это своему начальнику!) Он:-Да ладно!!!
-Ой.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-(. -Нет уж! Заинтриговала - теперь рассказывай.

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне далать!Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Дочь подбегает к маме и говорит:
"мам, я, по ходу, беременная", а
мама ей: "я тоже, чё бабушке
скажем?"

Бьет, не значит любит.
Бьёт, значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ

Смотрим "Пиратов Карибского моря", там такая фраза: "Никому не двигаться, я мозги выронил"! мы все сидим ржем, а мама (учитель): ничего смешного, у меня таких в классе 22 придурка :D

русский язык, я тебя не боюсь! я тебя победю....ой....побежу! хм....побежду.....в общем не важно, пиздец тебе, русский язык! я сдам тебя...*

Ни стоит слёзы лить напрасно, пошло всё на х*й жизнь прекрасна!!!!!))))

Часы,услышав мат идут на мин вперед.Повесили в японский бар.Через 24ч часы идут на 2мин вперед.В английский.часы идут на 5мин вперед.В русский.Через 24ч -часов нет!Идут к бармену: гед часы?-аа.. это были часы?А мы думали-на фига зимой вентилятор?!

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

- иванова, к доске!
- я не готова...
- парню своему скажешь "не готова", к доске!

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - нифига.

Ещё, про мух. Ловите и кладете в морозильник 4-5 мух на 10 минут. Мухи будут живые,но окоченелые. Приклеиваете мух к спичке и даёте им оттаять. И вуаля - летающее бревно готово!)))))))

если помидор-это ягода, может ли кетчуп считаться вареньем?

Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!

мораль сей басни такова... в гандоне том была дыра

…Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом.

В вагон входит беременная.места заняты.Никто не уступает.она подходят к пареньку, Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на нее с ужасом:— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже.