Любимые статусы - Прикольные (Страница 140)

В продажу вышла новая косметика для мальчиков "Маленькая гея"

-Пап,дай денег. -Я тебе вчера давал. -И что теперь,ты мне вчерашним днем жить прикажешь?!

Мистер Пропер, ты - гавно! В доме грязно всё равно))))

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна. =D

Ты это... Не выёбывайся... Ты мне по ходу и так нравишься *_*

В наше время существует 3 вида парней:
1.Умный урод.
2.Веселый дебил.
3.Красивый мудак.

хорошо быть котом. потянулся-все умиляются, перевернулся с одного бока на другой-все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

бесит фраза: "Я там тебе наложила иди ешь!" Ты там наложила, а я теперь есть должна??? :D

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

- Ураааа! Приключения! -кричала жопа. -Блин, жопа... -сказали приключения.

матом прошу, останься.©

На перемене в институте всеобщее веселье.Все смеются, радуются.А одни студент ревет. Спрашивают:- Чего вы все тут радуетесь?-Наш декан в окно выпал-А ты чего плачешь?-А я не видееееееллл... хны...

Стоит парень на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

-Милая, прости меня. -За что? -Н-не з-знаю. Н-но нож в твоей руке неспроста.

бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.

-здесь нельзя рыбачить! -а я и нерыбачу! я купаю своего червяка!

- Мама, хочу эти туфли..
-Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?

Сидит на уpне наркоман, курит. Подходит к нему милиционер: -Ты чего тут сидишь? -Куpю, вот. -Это же место для мусора! -Ой, простите! Садитесь, пожалуйста!

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!!
Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище))))

Говорю ему, обними меня так сильно,как любишь. Ну он обнял. Ребро сломал :D

ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!

мужчину надо принимать таким как он есть. Но оствавлять его в таком виде недопустимо..

Здравствуй школа, переменки, сигареты в туалете, имя - маркером на стенке, пирожки и чай в буфете. За урок опять оценки - знать нельзя же все на свете... и короткие юбчонки одноклассниц... ножки эти... Ой, опять я про коленки всех девчонок на планете... Все - приставлен прочно к стенке - с новым школьным годом дети!

Значит,иду я вчера.....и БАЦ!!!Асфальт как ударит меня по лицу!!!))

1: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
2: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

Стоим у магазина, ночью, пиво пьем.
Замечаем мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них,дверци трогал, во внутрь заглядывал…В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным гол?осом- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Меня никто и никогда не называл Татьяной. Оно и не удивительно - ведь я Игнат

- ДА! я дебил! ДЕБИЛ!! Извини.
- ну лан. дебил так дебил.
- ээ... ваще-то я думал, ты возрасишь, что я дебил...
- да не.. я твое мнение уважаю.

этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное