Любимые статусы - Прикольные (Страница 53)

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

Вы хотя бы прежде чем спиздить статус проголосуйте за него)))

ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =) -Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице. -Зачем тебе аккордеон для левши?

Автобус.Маршрут 800км.На 250км бабуля - водителю: -Скажи, когда Ольшаниково будет. -Лады. Ольшиниково стояло на 270км.Спустя 2часа. -Долго еще? -Забыыыл! Мчится обратно. Вернулись. -Доехали, выходи. -Почему выходить?Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.

есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

он: привет! работы сегодня много? она: ага, но уже почти разделалась. он: О_о он: последнее слово только со второго раза правильно прочитал ))))

-Скажи "хлеб" -Хлэб -мягче.. -хлэп -ещё мягче.. - буличка, буличка

-дай жвачку,но только как в рекламе две.
-А как в магазине пачку не дать??

А кто в детстве бегал по этажам школы именно там где должен был быть урок у человека с другого класса который вам нравился безумно?)))

Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)

Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"

Отмечали ДР.Пацан лёг спать в комнате, ночью ему приспичило пассать. Он в туалет,там занято.Смотрит в углу собака сидит,думает на неё подумают и нассал в угол.Утром крик: -Ты чё в углу нассал? -Это не я,это сабака твоя,она со мной в комнате была! -Придурок,она плюшевая!!!

Пришли в гости к подруге.Её сын(3года) бегал пo квартире, подбегает к ней: -Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? У нас шок... Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!

-А ты по козерогу кто?
-Видимо гороскоп xD

Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог:
- мам, дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
мама ушла молча..

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту ... а теперь признайтесь кто пропел эту строчку..а не тупо прочитал:)

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
(с) Apple

У каждого курящего человека есть человек,при котором он не курит

"СЕССИЯ" - универсальный ответ. - как дела? - сессия. - встретимся? - сессия. - чего злой такой? - сессия. - почему трубку не брал? - сессия. - что за женские гoлoса у тебя там? - сессия. - почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия. идеально, ну правда.

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».

"- зайк. ты мне так нравишься. давай встречаться?
- нет. не могу
- ну и пошла на*уй. шлюха.”

Кто сплетничает с вами, тот сплетничает о вас. (Испанская пословица)

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь...

Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разгребал свою - СПАСИБО!

•представте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился.Вот тогда бы они бы точно за свои слова
отвечали

В конце гулянки уже пофиг с чьего стакана пьешь:D

«Сссука!!!» — более проникновенно чем Лобанов, эту фразу не говорит никто!

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!