Новые статусы - Прикольные (Страница 103)

(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(O_o)-_-)-_-)-_-)-_-)-....русский в китае=)))

Мне кажется я была злым ребенком! Каждый раз смотря Форд Боярд когда там в клетке сыпалось золото, мне казалось, что все участники недоношенные рахиты и я на их месте унесла бы гораздо больше.

Горят уши - кто-то о вас думает. Горит правое ухо - кто-то думает о вас правой рукой.

Люди не замечают как плачет ночами та...которая всех заебала своими статусами XD

ххх: пойду минет ковру сделаю!Скоро буду! ууу: О_О ххх: пылесосить говорю пошла ;р

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег,бриликов и золота они увидели баночки с каким-то пудингом.Со словами "ну хоть пожрем" наелись его.Полиция умирала от смеха, смотря камеру...случай вошел в историю как самое большое ограбление банка СПЕРМЫ!

женщина должна оставаться нежной кисой.
а тут сидит мразота блять по лавке растеклась с сигаретой и пиварем и орет "мужики козлы".
САМА КОЗЕЛ.

Рано или поздно ты женишься. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой.

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Купила оттеночный шампунь.Оставила в ванной.Ночью пришел папик.Пошел в душ. Утром глянул - волос РОЗОВЫЙ! Принёс машинку:-Состригай!Я для прикола ему ирокез выбрила...В этот момент зашла бабушка.Схватила поводок и со словами “Балбес,ты опять за старое!” стеганула отца!

ты — мой личный вид бабуина

-Мам, меня Вася в школе сорокой называет!
-Ну наверно ты много болтаешь.
-Нет,он говорит: Этому дала, этому дала...

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, … где его шапочка?

Друзья с балкона уронили окурок,а у соседей снизу палас сохнет.Двое взяли пацана за ноги,спустили - не достать... Они дают ему в руки шланг от пылесоса. Сосед снизу видит: пацан с верхнего этажа висит сниз головой и пылесосит его палас! О_о!

Учитель: Саша, у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? Саша:Шестнадцать :D

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА,ДАВАЙ!

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги"

Зачем курить и летать,если можно глотать ЛСД и телепортироваться?)

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих тапках.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда ВЫходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!

Волк с медведем в военкомате. - Волк, а нас брить будут? - спрашивает медведь. - Не знаю. Спроси у мышки. - Я не мышка, я ежик.

Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...

Если ваше имя Саша - не найдете сисек краше.Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша.

Я не люблю бегать: в боку колет, да и сиськи трясутся :D

Все спали.Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?!Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА?Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!

А ведь я тебя так любила, вот нахера ты постригся?! :D

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

шутка: подходите к кому то из родителей и говорите " тебя к телефону" и протягиваете пульт, ну и смотрим на реакцию :D

- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.