Самые прикольные статусы

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Все про красоту души говорят, но все-равно на жопу смотрят.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что-ли?"... Поверьте, так будет лучше.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости... Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё новое... Сижу ем.

ХРЕНОВО - это когда кроме кота и выпить не с кем, а эта падла ещё и прячется...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Вы поглядите в мои глазки...
На свете нету краше чуда...
Я к вам пришла из доброй сказки...
Точнее выгнали оттуда.

Не хочу, чтобы жизнь была, как зебра. Хочу, чтобы она была яркой, как попугай.

Пора к сове и жаворонку добавить человека-чайку. Ничего не делают, просто орут и везде серут.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Не бойтесь проявлять свои эмоции. Захотели дать в морду - дайте. Захотели плюнуть в рожу - плюйте. Будьте искренними и естественными и люди к вам потянутся.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

На вопрос "как дела?" проще ответить "нормально" и услышать "ясно", чем рассказать все и услышать "понятно".

На каждого Шрека найдется своя Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый.

Мне чужого не надо, но свое я возьму - чьё бы оно ни было!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы - и произошло большинство людей !!!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик " Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00... Там волк курит!

Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги!

За радостью азартных приключений,
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых приключений,
Что носим на душе презерватив.

Настроение: уйти в новогодний запой уже сейчас.

Мечты сбываются!!! В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже не надо".

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то изменитесь в худшую сторону. Пусть, суки, знают, что до этого вы были ангел!

Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, папуас...
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас!

Неужто мужики не понимают?
Мы - женщины! Неведом нам покой!
И в миг, когда нам крылья подрезают -
Взлетим на том, что будет под рукой!

С задорной улыбкой хожу по земле !!! Нашли всех в капусте... меня в ТРЫН-ТРАВЕ !!!

Милая, ты такая грустная, потому что жирная или что-то случилось?

Бесит, когда девушки говорят: "ТЫ СЕГОДНЯ ТАКОЙ КРАСИВЫЙ"... Ну да, обычно-то я типа... УРОД, но сегодня вот как-то преобразился...

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"