Прикольные - Статусы (Страница 79)

один раз записала на диктофон, как пою. Испугалась,больше так не делаю.:D

-Уроки делать будешь?
-Нет,какие уроки?Весна...
-Ну да,а зимой холодно,осенью сыро...
-Да,мне всегда летом хочется уроки делать,а не задают...:D

Верная девушка не когда не пойдёт гулять с другими,зная что потом пизды получит) (с)

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе )))

У друга в статусе: Ну почему, если ты парень, то тебе нужно быть смелым качком с деньгами, быть веселым и уметь дать сдачи в случае чего?! Так иногда хочется обидеться, расплакаться и пойти купить новые туфли со стразами... :-P

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения.За недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по морде.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

- так ты с ней встречался?!
- да нет, дальше секса у нас не пошло

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Ни о чем девушка так не жалеет,как о остриженных волосах..)

Сижу на диване. Слушаю музыку. Звонок в дверь. Открываю. Парень красивый и одет круто спрашивает:А Вика здесь живет? Я:Нет... А ты Анями не интересуешься случайно?

удачный день - ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день будет таким!

Комментарий под фото ВКонтакте:
Батюшки... Ну ты и шлюха, спасибо маме, что я голубой! :D

После того как папа помоет руки с мылом, приходится мыть мыло..

Хочешь сладких апельсинов? Хочешь мышь в цветных лосинах? Хочешь я наполню ванну серной кислотой? Хочешь я куплю тюленя? Хочешь я рожу оленя? Хочешь будем плавать брассом мы с тобой в бидоне с квасом?
не хочешь? как хочешь

мне страшно:вдруг кто-нибудь прочтет мои мысли?А там столько всего...)))

только что узнала,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему,но разве это не должно было быть парное число? (D.)

ххх: Утро. Суббота. Я уже проснулся, но еще не встал. Слышу, дверь открывается. Думаю, девушка моя пришла. Я, не глядя, говорю ехидно так, - "Что, порция утреннего секса?" Спустя секунд 10 тишины, из-за стены выглядывает отчим со словами "Ты не в моем вкусе", и скрывается за стенку...

Ноги то ногами,а вот как выглядит на лице хозяйка Тома из м/ф "Том и Джерри" , для нас всегда останеться загадкой.

Что вы думаете, когда видите бывшего,
закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

хотела поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо

Дааа, весна. Сплавала в магазин за хлебушком.

-Понеси мою сумку! -А что мне будет? -А за красивые глаза? -Ну лааадно, выковыривай!)))

От гота в полной раскраске, гремящего черепами и помахивающего черным рюкзаком, я ожидала любую фразу. Но только не: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм!"

У Месси спрашивают как ему удаётся показывать такой футбол? Месси:Сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой смертных!" У Криштиану Роналду спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания.На что он отвечает: "Никого я не спускал.

Захожу домой пьяная..еле иду..опираюсь на стенку. Выходит мама и спрашивает: почему по стенке хожу? Опять пьяная?! -Мама нет, я краб,я краб=))

-Ты девственница? -Ну.. Есть немного.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе!
Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку.
Так рождаются ублюдки.

-How do you like to travel?
-by train
-Why?
-l love тыдын тыдын))