Прикольные - Статусы (Страница 80)

кто рано встаёт-тот.. успевает посмотреть "Эй Арнольд!"

хочу в старости, иметь много бабушек -подружек.Чтобы позвонить и сказать: ,Привет старая сучка!Как дела?,

Литр пива увеличивает красоту, сидящего напротив человека на 25 %.

У тебя еще конфеты есть?? - нет, Шлюнки, шладкие будеш??

Если пaрeнь дoлбoёб -oп,сукa, дeлaй oп.

душа требует романтики, жопа - приключений, легкие - дыма, печень- алкоголя, тело - секса, а мозг - покоя)

Как проучить парня?:1.Оформить ему годовую подписку на газету "Козел".2.Разместить его анкету на сайт гей-знакомств.3 Подкладывать в почтовый ящик отксеренные повестки.5.Нацепить на его машину (велик) табличку "Продается!", указать дом.телефон и "смешную цену".

— чем занимаетесь по жизни? — в основном, охуеваю

Если бы сбывалось все, о чем мы мечтаем перед сном, то это была бы не жизнь, а порно триллер какой-то!

Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах...НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!

Мальчик,а мальчик.дай фамилию погонять.лет так на 70

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёбнулась с кровати.

Одеваю сына на прогулку.Он: -Мам,не ходи со мной,я один пойду!Мне уже 6 лет, я взрослый! Я:-... -Да я знаю!Спички не жечь.Конфеты не брать, если скажут:“Пойдем со мной там щенок” не верить.-А если он тебя схватит?Сын: -Че я,дурак?Буду кричать:“Ахтунг! ПЕДОФИЛЫ!”

В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыба

Любопытный факт! Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

На вечеринке парень с девушкой закрылись на кухне и он начал к ней пристраиваться около стола...только у него с перепоя не встал.Он взял со стола сосиску и сунул… Дувушка ему:-ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.Он не долго думая бросил всё и пошел к выключателю!Она чуть не поседела!

-что будет если гламурная деваха сунет пальцы в розетку?
-??
-Chica Bomb

Вырубился комп –зову админа.Он пришел, пробормотал про себя(думаю молитву), повернул стул 3 раза вокруг оси, поклонился и комп заработал. ВОЛШЕБНИК! Админ:Этот дебил вертелся на стуле,шнур на ножку намотал и выдернул.Матерюсь про себя,распутал шнур,нагнулся, вкл. копм,ушел!

Она - Вот скажи мне умную вещь. Он - Крокодилы ходят лёжа :D

только мы так можем:
-о бля!
-где бля?
-вон бля
-о бля!

Накурилась, звоню брату: -Але ,Стас, привет! че делаешь?- Пиво пью, с рыбкой!- А с каких это пор рыбки пиво пьют?? хД

Если после расставания парень тебя ненавидит и поливает грязью,знай: ты его сломала!!!

-"приветик" -"пукни в пакетик" :DDD

На Кавказе парня заставляют жениться,не знает как отмазаться, подходит к другу:- у тебя зеленка есть?- зачем тебе?- член намазать. Представляишь, первый брачный ночь,невеста на кровати голая,я трусы снимаю,он -зеленый. Она:-почему он у тебя зеленый?Я:- А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА?

самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

•Люблю май. Май - это всё равно, что пятница

переведите "Is Anybody" в гугл-переводчике

- Она там мило подмигивает! – Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

Когда чувствуешь, что наушник вот вот выпадет,как будто удерживаешь его всем ухом :D:D