Лучшие статусы - Прикольные (Страница 2)

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

У меня есть шикарный особняк в Лос-Анджелесе, там бассейн, свой вертолет и вертолетная площадка имеется. В гараже Ламборджини... четыре штуки... А эти санитары мне просто завидуют...

И, улыбаясь в зеркало, гляжу я не спеша...
Ну, так и есть! Красавица! Чертовски хороша!
Теперь сама собой всегда могу гордиться...
И нимб над головой... и хвостик... и копытца!..

Привет родная! Это я, твой будущий...
Ну,например, таинственный мужчина!
А если хочешь,можешь даже суженный,
Зачем пишу? На то ведь есть причина.

Я это.. В общем тут хотел сказать тебе,
Чтоб ты курить бросала побыстрее.
И застилала чтобы стол на кухне скатертью,
И крестик чтоб носила ты на шее.

Давай учись, а не стихи ночами
Кидай на флешку папки "Всякий бред"!
Ты,кстати,любишь ужин со свечами?
А если нет,то,может хоть обед?

И вот еще: носи зимой колготки
Простудишься! А это ведь чревато..
И прекрати ночные шоты водки,
В твои-то годы это рановато!

Еще не вздумай волосы обрезать,
Зачем тебе прическа, как у мальчика?
Ты с длинными- похожа на принцесу...
Или на дам и с твоего журнальчика!

И на последок.. отпусти-ка прошлое?
Ты знаешь ведь, о ком веду я речь
Оно тебе даёт надежды ложные
А ты попробуй избежать случайных встреч!

И на звонки не отвечай, пусть даже хочется.
Оно прошло ведь...отболело, убежало.
Иначе это никогда не кончится,
А будущее (то есть я) заждалось!

Мы,говорят,с тобою скоро встретимся,
И я волнуясь, буду неуклюж...
Тогда я обещаю, всё изменится!

(ТВОЙ БУДУЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ВЕРНЫЙ МУЖ)
… показать весь текст …

Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… Муж наверное ))

Ваша девушка не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда... просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости... Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё новое... Сижу ем.

ХРЕНОВО - это когда кроме кота и выпить не с кем, а эта падла ещё и прячется...

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права...

Вы, конечно, мужчина отважный!
И на вас мне приятно смотреть!
Только даму раздеть может каждый!
Жаль, не каждый способен одеть...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. Особенно, если живешь один!

у таких ангелов как мы, крылья только на прокладках

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....(с)

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что-ли?"... Поверьте, так будет лучше.

На вопрос "как дела?" проще ответить "нормально" и услышать "ясно", чем рассказать все и услышать "понятно".

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!" Мне допустим многое из того что "Ежу понятно", не понятно! Ненавижу ежей !!!

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Навряд ли с возрастом исправлюсь.
Живу легко, не дую в ус.
Ценю людей, которым нравлюсь.
Ценю их за хороший вкус.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Вывод: от бега толстеют.

легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами=D...

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик " Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00... Там волк курит!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы - и произошло большинство людей !!!

Мне чужого не надо, но свое я возьму - чьё бы оно ни было!

Глаз только перестал дёргаться и опять утро, и опять ваши рожи.

-Андреева, к доске! -Ну почему я??? -Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!