Лучшие статусы - Прикольные (Страница 86)

Муж сказал,что у меня грудь как в первом классе...Могу собой гордится! У меня первокласcные сиськи:)

Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лилея, решил проблему гениально- модем отключен на неделю. ©

Фраза из сериала, девушка говорит парню: "Чем,ты очень милый..и у тебя самые красивые глаза на свете!к сожалению я поняла, что они сияют только потому, что солнце просвечивает через твою пустую башку..

-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист :)

"Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл
меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел
все на свете! ”

Тинки-винки, Дипси, Ляля, По, я вас помню ещё:D

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной ?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!..

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Из реального: Сидят мои подружки, она скромная,другая пошлячка ещё та...Скромная-у меня когда родится дочка,я одену её в розовое платице,будет она вся такая милая. Пошлячка- Вот мой мын её и выебет=))

- Чувак, прошёл год, как я с ней расстался, а у меня до сих пор на неё стоит. Чё делать?
– Она любит кофе, ванильные сны и прозу Пауло Коэльо.
- Спасибо, брат

Будильник,прошу не звонить мне больше в течении 3-х месяцов.между нами все кончено!!

Чебурашка с Геной открыли салон Всё могу. Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?
- Да.
- Сделайте мне х@й длиной до пола.
- Гена, откуси ему ноги.

Детство в моей жопе бессмертно)

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону: -Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 90% состоит из воды.
- Да, не густо.

Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по по твоему телу расстёгиваю свои джинсы...
ОНА: -Я беру в руки упругий, длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

-Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
Я выучила:Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.Мы обнимаемся во тьмe.И ты ласкаешь киску мне!

- Бли-и-и-и-ин!
- Что случилось?
- Колька с седьмого этажа упал!
- И что с ним?
- Бли-и-и-и-ин!

пластыри бывают двух видов: которые не приклеиваются и которые не отдираются

ххх: НАДО ПОВЕСИТЬСЯ
ууу: будешь натирать верёвку мылом - бери Dove, оно на четверть из увлажняющего крема и не сушит кожу

Катя: Я букет поймала на свадьбе !!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
...

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку :)

спать в подъезде не реально
но я, мечту свою лелея
решил проблему гениально-
я прислоняюсь к батарее*))

Во всех магазинах продавцы жалуются что нечем сдавать, ибо десяток практически нет. Правильно, откуда им взяться, если бумажные убрали, а железные пол-страны тупо копит :D

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

-Ксюш такая майка носится без ливчика! -Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.)

Видали армянский смайлик :---------)

Партенопелидофобия — боязнь лысых девственниц. ( WTF?)

Я бросила курить , когда мой кот попросил меня не дыметь на него