Лучшие статусы - Прикольные (Страница 85)

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

-куда ты будешь поступать?
- в похуистический институт на распиздяйский факультет.

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

Продам синего хамелеона, ой зеленого, ой нет - желтого. Блин, прикольно. Нет, не продам )))

GOMER: Сегодня, гуляя в парке, я заметил бомжа, спящего на лавке. Мне показалась веселой идея кинуть в него небольшой камушек. В свою очередь, ему показалось хорошей идея достать нож и гнаться за мной шесть кварталов.

Британские ученые выяснили,что за свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. КААААК, Я СПРАШИВАЮ КААААК БЛЯДЬ ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ!!!!

-моя жена-таракан... -что? -да, она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам... а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться

Вы говорите,что сны с четверга на пятницу вещие.По-вашему моя бывшая классуха наймет киллера,который будет гоняться за мной в Африке из-за того,что я не уступила место в автобусе её кошке?!

Китайская мудрость гласит: Если не знаешь, что рассказать... Расскажи китайскую мудрость =D

сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели
на собрание! срочно!!" и тут с заднего ряда взволнованно:
"тайная комната открыта.."

Сегодня в магазине:
- Товарищ консультант... КОНСУЛЬТААААНТ!!!

пошутили в компании:
xxx: сексом можно заниматься лет с 14-ти...
yyy: ...в темноте и под одеялом!
xxx: а с 16-ти и без одеяла...
zzz: а с 18-ти и при свете...
yyy: ...да еще и с кем-то!

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

Cамый классный аттракцион моего детства - это мой папа.

Этим летом я хочу в Крым.. У меня такая традиция - каждое лето.. хотеть в Крым :D

-мама я принцеска? -сынок. ты дибил...

Юля в 6,5 лет перед школой походила тестирование. Психолог достала ВОСКОВЫЕ фрукты: Яблоко,груша, банан. -Что это? Юля, чуть не плача:-Я забыла.—Она не знает элементарных вещей!Мама Юле:—Разве ты не знаешь,как это называется? —Я вспомнила... МУЛЯЖИ!

Продам хамелеона!Синего, нет, жёлтого...ой, нет, красного....нет, стоп, зелёного...блин, капец, круто...нет, не продам!!))))

Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! :)

- Я 5 лет за компом, и только сегодня понял что страницы можно прокручивать пробелом 0_о - Я тебя сейчас добью?! А shift - пробел в обратную сторону - Мля...я в ахуе!

Работая в шахте,во время перерыва парень задремал.Проснулся он от укуса крысы.Он её отогнал,снова закрыл глаза - опять кусает.Он побежал за ней... Через минуту там,где он лежал был обвал!И еслиб не крыса,то он бы погиб.Теперь он каждый день делиться с ней обедом!

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Солист ргуппы U2 гринписовец и борец с голодом, выходит на сцену и начинает с интервалом в 20 секунд щелкать пальцами:
-Вы только предтавьте,каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в Африке от голода умирает 1 человек.Крик из зала: -Прекрати это делать, грязный ублюдок!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Фууу, какая гадость эта ваша семь утра...

Сижу у подруги,ее мама жарит на кухне тосты. За компом младший брат(6 лет) играет во что-то. Подруге лень с дивана вставать и она так жалобно брату "Кооль,а я так тостик хочу" Тот,не отрываясь от экрана "Ну,счастья тебе, здоровья..."

-Ты осел?
- Да нет...
- Тогда скажи две гласные в слове "ЗИМА"!
- ИА
- Ну вот, а говорил, что не осел

Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?