Лучшие статусы - Прикольные (Страница 91)

Сидит наркоман перед зеркалом:
-О тут я и там я. Тут я и там я ыЫы)
звонок в дверь:
-кто там?
-Я
-ОоО и там я

Нет более весёлой фотки, чем: "А давай как на паспорт!" хД

Надоело все...Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...сделаю качели и буду кататься.

- чего нет в женской сумке? - чего-чего... места в ней нет!

МЫ ГОРДО НАЗЫВАЕМ СВОЮ СТРАНУ МОЛДОВА !!! а иностранцы завистливо спрашивают а где ЭТО ?

- Давай сделаем что-то необычное. - Ну что? - Ну что нибудь такое, что
мы никогда не делали? - На физкультуру что ли переоденемся?

"и всё таки милее всего девушки сонные и по утрам" сказал в 6 утра, наблюдавший за мной брат, когда я уже раз пятый в место двери вписывалась в дверной косяк.

пить мы не умеем , поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. чё-то вообще не дало
2. бляяяя, я в говноооо

Смотрел передачу про цунами в Японии.
Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня своё имущество.

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и...? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь....

Убил человека, заволновался. Вспомнил что работаю киллером, успокоился.

Как испугать пассажиров автобуса? В коробку из-под стир.порошка насыпаешь сахарн.пудру.В бутыль из-под шампуня наливаешь "Тархун". В автобусе достаёшь порошок и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: Сколько раз повторять :запивай,изжога будет!и дает шампунь

Ничегоо, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся :D

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Мужик сказал,девушка напомнила,девушка напомнила,девушка напомнила.Мужик сделал.

Мама засекла брата,что он курит. Он:-Мам,ты папе не говори!Она встаёт утром, и видит:папа в куртке брата шарит, вытащил пачку сигарет,тырит одну и ей:-Ты ток сыну не говори,что я знаю...А то сигареты тырить будет не у кого!

Брат:-Мля,папик на компе папку с порно нашел! -Че орал? -Да нет! Даже ничего не сказал. -А как ты понял тогда что нашел? -Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ", а теперь "АЙЯЙЯЙ!Как тебе не стыдно!"

Еду сегодня в маршрутке, мест небыло, я стою. Смотрю, девушка в контакте лазит, и при мне меня добавляет в друзья :DDD

Девушки! Если вы нечаянно переехали на своём автомобиле парня, то переедьте его ещё раз обратно, а то он это, не вырастет

Шестилетняя племянница интеллектуально унизила меня сказав, что я не знаю фей “Winx”по именам.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки!

:-P :-I :-Z :-D :-E :-C

- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обисуй, но мои родители будут против... :DDD

- Да нет, говорю же тебе не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам =D

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Сын отцу: -От меня залетела девушка. Отец: -Я рад,что скоро ты подаришь мне внука! -Да нет, я решил ,что её нужно сделать аборт. И ещё, только сильно не ругайся,я ничайно спалил наш загородный дом((( -А теперь, дигрод, иди и СРУБИ ДЕРЕВО!

В автобусе на полу лежит поручень(сломался).2 пацана берут его за концы, прислоняют его где он должен быть и "типа" держатся.Входит мужик.Берётся рукой ровно по центру.Водила тормозит, пацаны убирают руки...мужик с "копьем" в руке бежит по инерции вперёд.Мужик О_О,в салоне ржач!

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

"-Ты меня любишь?
- Нет.
Внимание!а щас самый тупой вопрос :D
- А чё так? :D”