Лучшие статусы - Прикольные (Страница 88)

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались.Заехали в аптеку: -Дайте 10 апмпул со спиртом и 10 напалечников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?)))

Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях,двух веках,двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18 ти лет!

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече они говорят
"в кафе, вечером"
В КАКОМ БЛЯТЬ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

запомните: 21 мая я спасла вас ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, в 2012 крутитесь сами, мне надоело !!! :DDDD

Слышу под окнами визг, крики...Брат на балконе стоит курит.Я ему: -что там случилось? Он: -Ты видела мою новую зажигалку в виде гранаты? -Ну да! -Я пока прикуривал с болкона её уронил...

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик: — Это еще почему? Окулист:
Вообще то это мешает мне вас осматривать!

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения,шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира?А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Стоим у магазина, ночью, пиво пьем.
Замечаем мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них,дверци трогал, во внутрь заглядывал…В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным гол?осом- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

На природе всё намазались немецким средством от коморов(По-русски на нём не слова)Комары как с ума сошли,вхлам закусали.Дома перевели инструкцию: "Вылить жидкость в двух метрах от себя. Комаров привлекает запах средства,и они не обращют внимания на людей".

Шесть сезонов "LOST" - и ты в психушке. Парочка сезонов "House M.D.", и ты там главврач.

Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры геймер хренов. Сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола)))

Зашла к младшей сестре и слышу,что у нее в комнате летает комар.Сестра сквозь сон:"Комарик,ложись спать,завтра укусишь"

-Вик, сделай доклад по биологии! - Не буду... - Тебе просто лень! - Мне не лень, у меня просто пассивное физическое и психическое состояние , при котором минимизируются опорно двигательные функции организма)

1. Заходим в магазин после 0:00 2.Выпиваем любой вискарь 3.Подходим с пустой бутылкой к касе, говорим: Извините, не удержался,но готов оплатить 4.Ответ: Мы не можем пробить эту покупку т.к. по закону запрещена продажа крепких напитков после12 5. Извиняешь и уходишь домой)

ххх: пойду минет ковру сделаю!Скоро буду! ууу: О_О ххх: пылесосить говорю пошла ;р

Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Hаш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Понедельник. Утро. Работа. Перень с дикого перепоя маиться... Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать "Автосити, добрый день!" Так это мудило на первый же звонок выдает: "Атсосите, здравствуйте..." Лежали всем отделом...

Как всех матом посылать и портфелем в морду дать,учат в школе,учат в школе,учат в школе...

в аське: -натаааш.... -чо? -натууууся.... -что? - наталииии - что?! - натындраа....- саша! -ну мне скучно :DD

настоящий страх-это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы

думаю,если мне приставят к виску ствол и скажут: "учи физику!" я отвечу: "стрeляй,чо"

-я глупый, нечтожный, ленивый неудачник!- отмазывайся как хочешь, я все равно выйду за тебя замуж (с)

Вчера пришла смс, типa вы выйграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выйграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Кажется, кто-то спиздил мой ноутбук.

Играем с мамой в Морской бой. Я: А4. М:Мимо. Смотрю, у неё там кораблик стоит. Я: Ну мам, у тебя же там есть корабль! -Нет (зачеркивает и рисует его в другом месте) он уже переплыл.. Гениально, блин :DD

-А давайте завтра на экзамен придем с цветами?-А давайте с тортиком,чай вместе попьем? -А давайте с мозгами,вот она удивится!!!

- Смотрите на экранах своих телевизоров ....... Пыль

- Мама, я хочу в туалет.
- А я в Париж…

xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается!