Лучшие статусы - Прикольные (Страница 89)

забирай меня скорей,увози за сто морей и целуй меня в плечо!мне 12 если чё...

- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешенно колотиться, руки трясуться, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - И как же зовут его? - Экзамен.

Гостям :
- Вы что уже уходите?
- Да
- А что так медленно? :D

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!..

Будешь много знать - одноклассники заебут на контрольной

Новое средство для мытья окон "Мистер Плюнул"!

Жили три брата.1-ый вытащил из пруда тещу. На с.д. У ворот стоят жигули" любящему зятю от тещи". Со 2-ым братом тоже самое,но мотоцикл. Третий с мыслью " а мне что, велосипед?!" спасать не стал. На с.д. У ворот мерс " любящему зятю от тестя"

"Что получилось, то и модно!" - девиз дизайнеров.

я принимаю ванну такой, какая она есть.

Судья: - Итак,гражданка Иванова, в чем причина развода? -Ваша честь, задета моя честь. -Ваша честь? -Да Ваша честь моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, моя честь. - Моя честь - это ваша честь? -Твою мать, всё передумала я разводиться!!!

Зачем делать банки для сока так чтоб в них всегда в конце оставался сок???как его от туда достать???я ж его слышу!

ХХХ: не люблю калькуляторы без кнопочки "off"
УУУ: почему?
ХХХ: я не чувствую над ним власти!(

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский:
- Вам ограждение ни о чем не говорит?
- Мы не разговариваем с ограждениями. О_о

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь А ТО ПОЛУЧИШЬ В ГОЛОВУ ДОСТАЛА УЖЕ НЫТЬ ИСТЕРИЧКА ТРЕТИЙ РАЗ РОНЯЕШЬ

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будушее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу...

Сегодня праздник у девчат,сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку.Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!

-Напиши мне чё нибудь. -Пашел на х%й.
-Ты критин, я маме объясняю как аськой пользоваться!

Я бегу по улице, потеряв дар речи. Из психушки я сбежал, да, я чумачечий =D

Все девченки обожают фирменные пакеты из дорогих бутиков.

если ты в школe нe смeялся нaд словом "многочлeн"
ты либо учитeль, либо фригиднaя сукa на первой парте

Поругалась со своим.Подруга спрашивает "А мне с ним общаться, или тоже обидеться?" Я говорю "Общаться! Нам нужен союзник в тылу врага!"

Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. р.! А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!

женская логика: не в сети - гуляет с бабами, в сети - переписывается с бабами )))

Скажи алкоголю НЕТ.... денег((((

Я не люблю бегать: в боку колет, да и сиськи трясутся :D

-сегодня пол дня раком жарилась
-кто у тебя такой страстный?
-ОГОРОД, БЛЕАТЬ!1

стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Я мальчиков с маленькими петардами в руках боюсь больше чем всяких маньяков.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.Кефир.
))))))