Новые статусы про жену (Страница 3)

Если жене утром сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Если вы утром проснулись, а жена добрая и улыбается. А на кухне вкусный завтрак и кофе, значит, вы ещё не проснулись.

Когда жена поставила меня перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину - я решил, что дешевле будет завести себе новую жену.

Добрая жена требует от мужа отдавать ей супружеский долг, а недобрая ещё и зарплату.

Жена в очередной раз отказала тебе в сексе. Меняй жену, а то потом будешь жалеть за бесцельно прожитые годы.

Поругались с женой за то, что я сегодня помыл посуду, а она утверждает, что это не мужское дело. Типа, мужик должен работать, а не дома сидеть.

Есть такие жёны - сварят один раз тебе борщ, а потом будут говорить, что отдали тебе всю свою молодость.

Мне не нужна красивая жена, за деньги я могу подарить ей любую внешность. Мне не нужна богатая. У меня и так все есть. Мне не нужна ласковая. Почти все женщины становятся таковыми ради моих денег, а тех, кто не становится, я могу завоевать. Мне нужна порядочная жена. Верность и хорошую репутацию мне не купить ни за какие деньги мира.

Ушла жена. Да и ладно, жрать захочет - вернется.

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов.

Жена - это счастье, от которого нет никакого спасения.

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, а что ей просто нужно убавить громкость на своём телефоне.

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете.

Рассказал жене несколько смешных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Иногда, чтобы тебя возненавидела жена, достаточно просто бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.
© Жизнь.

Как узнать свои недостатки? Скажи своей жене, что она жирная и она расскажет тебе о всех твоих недостатках и вообще всё, что она о тебе думает.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена тебе мозги напрочь вынесет.

Моя жена сделала всё, чтобы я вернул её в семью... к её маме.

Если ваша жена перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном, значит у неё появился другой "слушатель".

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни. Кот уже два дня прячется, боится бабайку.

Невест обычно любят больше, чем жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Если жена купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену в два раза, а рассказывая мужу – занижает в четыре.

Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Если жена ночью постоянно ходит к холодильнику, значит ей ночью с ним лучше, чем с тобой.

Если в постеле с женой вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

Моя гитара напоминает мне мою жену - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.