Новые статусы про пьяных

Я тоже была пьяна, но осознавала, что и на трезвую голову смысл жизни всё тоже.

Типаж

Однажды я, когда был молодым,
общался с кочегаром, пьяным в дым:
- Зачем так напиваться? Что за блажь?
И он ответил – "Это – мой типаж!

Старьёвщик, если пьёт, то только в хлам,
всё в одно горло, потому, что - хам!
Сантехник напивается в говно –
всеядный он, жрёт водку и вино.

Мизинец оттопырив, пьёт со вкусом
наш участковый, вечно пьяный в мусор.
Химлаборант всегда до водки падок,
частенько выпадает он в осадок.

Таксисты не бухают спозаранку,
но к вечеру "готовые" в баранку.
Писатели, поэты пьют до ручки
и, разумеется, электрик – до отключки.

Пластический хирург – пьянючий в сиську.
Само - собою, гинеколог – в письку!
Стекольщик – вдребезги, закройщик – в лоскуты…
А как, скажи милок, бухаешь ты?"

Вопросом в лоб он с толку сбил меня.
Все, перечисленные им – мои друзья!
Но я не напиваюсь, как свинья.
Хотя без водки не живу ни дня!.....

Вчера выпил лишка и по ошибке отдал супружеский долг соседке. Сегодня пойду забирать обратно.

Потому, что пьяный добрей и умней трезвого. Пьяный больше любит музыку, чем трезвый. О, моя сладкоголосая квинта! Не будь на этом свете пьяных, недалеко бы ушло искусство! Молись же, чтобы те, которые будут нас слушать, были пьяны!

Беда в том, что когда ты трезв, тебе ни с кем не хочется знаться, а когда пьян, никому не хочется знаться с тобой.

Нет ничего на свете веселее, чем слушать, как пьяное быдло рассуждает за жизнь.

Скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Сейчас наблюдал картину, как бухой мужик целовал полторалитровую бутылку пива и кружил её в танце, обняв как родненькую. У человека праздник.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит она была настолько пьяна, что сама уже идти была не в состоянии.

Бухой - это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное слегка выпивший.

Слава пьяным женщинам - благодаря им было зачато три четверти населения страны.

Пьяных женщин никто не любит, но зато, как пьяные женщины любят!

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная... короче, пьяная я сегодня!

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Когда пьяная Люся в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи..

В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего и орут:
- Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: - он будет за рулем.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Смел, умен и весел, сексуально резв, жаль, что не бывает так когда я трезв...

О грехе пьянства

В Египте жил один пустынник-монах. И вот бес, после многолетней борьбы с ним пообещал ему, что не будет его больше угнетать никакими искушениями, только бы он совершил один какой-либо грех из трёх. Он предложил следующие три греха: убийство, блуд и пьянство.

— Соверши, — говорил он, — какой-либо один из них: или человека убей, или соблуди, или один раз упейся — и дальше ты пребудешь в мире, и после этого я уже не буду тебя искушать никакими искушениями.

Пустынник же тот подумал про себя так: «Человека убить — страшно, ибо это есть и само по себе большое зло, и заслуживает смертной казни как по божьему суду, так и по гражданскому. Совершить блуд, стыд, погубить хранимую до того чистоту тела — жаль, и гнусно оскверниться не познавшему ещё этой скверны. Упиться же один раз, кажется, небольшой грех, ибо человек скоро протрезвляется сном. Итак, пойду я, упьюсь, чтобы бес больше не угнетал меня, и мирно я буду жить в пустыне». И вот, взяв своё рукоделие, он пошёл в город и, продав его, вошёл в корчму и упился.

По сатанинскому действию случилось ему беседовать с некоей бесстыдной и прелюбодейной женщиной. Будучи прельщён, он спал с нею. Когда он совершал с ней грех, пришёл муж той женщины и, застав грешащего с женой, начал его бить, а он, оправившись, начал драться с тем мужем и, одолев его, убил.

Таким образом, тот пустынник совершил все три греха: блуд и убийство, начав с пьянства. Каких грехов он трезвый боялся и гнушался, те он смело совершил пьяный и через это погубил свои многолетние труды.
… показать весь текст …

Говорят, что я пьяный - дурак. Огорчу вас, я и трезвый не лучше...

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяный среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных баб, есть мой номер...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Я видел много счастливых людей... Но трезвых среди них не было.

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё, что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Пьяный - это, когда лежишь в луже, ворона тебе голову клюет, а ты кыш не можешь сказать...

Пьяные бабы — это какой-то писец... Это смесь неадекватной агрессии и обнимашек. Если увидите пьяную бабу — сразу бегите, ну её нафиг.

Самые искренние - это пьяные люди.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.)))