Лучшие статусы всех категорий. - Страница 1649

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили..

В России возобновили борьбу с пьянством... Некрасивые женщины негодуют.

У ͏м̛оег͜о ̧дру́га̴ ес͏ть̛ ̷к͟ов͜ё͞р͝-͏с͡амол̛ёт̕.̵.͢. У͟же̕ т̀р̨и д҉е́ву͠ш̵к͞и̛ н͏а н͟ё͜м ҉залет͡е̴ли҉.

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. На перекрестке его останавливает постовой:
- Ты почему веревку за собой тащишь?
- А че, мне ее впереди себя толкать, что-ли ?

В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего и орут:
- Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: - он будет за рулем.

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение... В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом... Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

- Ты бы какую жену выбрал: стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине... Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Выбирайте: либо вас загонят кнутами туда где есть пряники, либо заманят пряниками туда, где отстегают кнутами…

Двое в постели Она блаженно:
- Улетаю... Улета-а-ю-ю-ю..
ОН ожесточенно:
- Залетаешь, залетаешь, залетаешь...

Заходит в коровник мужик, который коров искусственно осеменяет - ну, осеменил, выходить стал, а коровы окружили его, выход закрыли.
Мужик:
- Э, вы че?
Коровы:
- А поцеловать?

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Жена смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Жена переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Жена во время матча по телевизору обязательно подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Жена всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине..

Жена регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом..

SMS: - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!

- Я на днях мужу трусы купила, но они сильно линяют, красят всё.
- А это трусы такие… Пасхальные!

- Привет, как дела?
- Да вот в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Слушаешь любую грустную бабскую историю, а потом говоришь ей: «Дура ты глупая, мозгов у тебя нет»... И все. Ты прав.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что Дэпээсники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно..

- Почему пятницу 13-е, считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу13-е с 8 Марта...

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Если у вас закончилась мазь от зуда после укусов комаров - не спешите выбрасывать тюбик... Им очень удобно чесаться.