Лучшие статусы всех категорий. - Страница 1654

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?

Уже совсем скоро у людей начнется зимняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции...

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Ты рыдаешь над сломанной шпилькой...

Ты рыдаешь над сломанной шпилькой:
"Ах, какая же вышла досада!"
А девчонку по имени Лилька
Мама пьяница тащит из сада...

Ты перечишь родным тебе, близким,
Угрожая уходом из дома.
А подруга по имени Лизка
Свою дочь не взяла из детдома.

Ты грустишь после каждой обиды,
И считаешь себя неудачной.
Говоришь, что просвета не видно,
Не везет, как бы там не иначе!

Ты ругаешь детей за проделки,
И за прОлитый кофе в прихожей.
А у вашей бездетной соседки,
Из родных - лишь сиамские кошки.

...Ты читаешь нотации мужу,
Что так поздно приходит с работы,
Что остыл давно сваренный ужин.
И пытаешься жить до субботы...

На работе завал, и конечно,
Мало платят, не ценят, устала.
А подруга твоя безуспешно
Ищет место, где платят немало...

Ты расстроилась - дождь в выходные,
Или солнце, что слепит лучами.
А в квартире напротив слепые,
Мир не видят, и это печально...

Ты сидишь каждый день на диетах,
Подгоняя себя под шаблоны.
А твой друг, с сахарным диабетом
О здоровье все молит иконы.

...И ты плачешь, закрывшись руками,
Тебе кажется - мир обесценен.
Жаль, что мудрость приходит с годами,
Жаль, что мы, что имеем не ценим...
… показать весь текст …

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно все и в любых количествах, но только глазами

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

В русской версии популярной игры - покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток..

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Умному человеку два раза повторять не надо... Он уже после первого раза глухим прикинется.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и накатила холодрыга!

-̸ ̢Доро̛ѓа̢я̴, ͘т͜ы у̡ ме̵ня̨ ͟целый̧ ме͏с́я̨ц͠ ̛в̨ыпра͟шива͢л́а туф͜ли, ̵ка́к ̢у̛ Л͘енк͜и! Я͜ те̨б̕е̢ ͏и̷х куп͞ѝл́.̡ По͝че̨м͡у ̀не̵ н̷ос͡и̛ш̛ь?͘
- Пот̴о̴м̀у͡ ̷ч̡то у Л̸е̛нк̴и̴ так̸ие ж̵е!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети - роскошь

̧Почем̕у ̛мн̧о͢г̸и̶ѐ ͞с̨ч̴ит͡аю̢т, ч̸то со̡б͜ак͢а҉ ̶у̀мн̸е͏е͡ ͟ч̶ело̴ве͏к͞а?̧
П̧о͟т̕о̴му ́чт́о ̡с̛об̵ака͜ н͝е͟ ͡то͏л͟ьк͝о с͞мотри͢т҉ умн̵ы͡ми и пр͡е͜да͞нны͠м͝и г̕л̛а͠за͡м̶и͠,̵ но ͞ещ̵е́ и͜ ̶до̧г͢а͝д͟ывает́с̧я ̕пом̸алкив̀а̀т͜ь ̸п͠ри͢ ͜этом͠.͡.̡.̸

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек..

Сюжет для фильма: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит: «Да тут килограмм сто пятьдесят медяшки будет!»

Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами... Все при деле.

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

Я не знаю, что делать... Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор...

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения или скорее всего купили вас у цыган..

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил!»

Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только протрезвев вызывают спасателей..

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.