Лучшие статусы всех категорий. - Страница 677

-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)))))))).

ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА: 1.ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!2.Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.3.Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!4.МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.5.И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.6.МАМА,ТЫ ЧТО?МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.7.ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?8.О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?9.ААА!!!ПАУК!

"Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни....еблом не вышел и всё, пиздец.”

Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))))))

Ситуация в ночном клубе: Встречаются (Б)рат с (С)естрой. Б:"Эээ,ты что тут делаешь?" С:"у подруги ночую. а ты?" Б: "в ночную смену работаю" :DD

Иду по улице. Впереди два амбала под 2 метра, в спортивных костюмах, в очках, накаченных, аж костюмы лопаются - точно вышибалы или тренера какие-то. Далее один протягивает другому Fanta 0,6 л и говорит: "Теперь ты понеси бутылочку, я уже устал её тащить"...

Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!:D

Бесполезно писать на пачке от сигарет - "Курить вредно", надо писать на каждой сигарете большими буквами - "Кто курит - тот чмо ебаное!" ( я бы бросил :D )

Я проебала осень. Я не сфотографировалась с желтыми листьями.. :D

- знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет.. :DD

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Я не в ответе за чувства тех, с кем целовалась по пьяни (с)

Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!

Пиздец – это когда… Симпотичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет!)) – Тогда я возьму стул.

нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!

Каждый человек говорит, что его мама самая лучшая на свете. Почти каждая девушка становится мамой. Значит женщины - самые лучшие существа на земле.

Он:-Я люблю тебя! Она:-И я тебя, только сильнее!) Он:-Нет, я люблю тебя сильней!! Она:-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВО МНОГО РАЗ СИЛЬНЕЙ!!! Он:-Хорошо, ты любишь сильнее... Она:-Все. Ты меня не любишь!(

Парни любят глазами,а девушки ушами,по этому девушки много красятся,а парни много врут! (Мэрлин Морно)

у каждой девушке в жизни должен быть свой Саша

когда находишь свое, на чужое даже смотреть не хочется

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Блять!"

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

Захожу тихо в комнату.Смотрю сын(5 лет) колупается в компьютере.Стала тихо за спиной.Читаю.В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" =)))

-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Хорошо быть кисою, хорошо собакою: где хочу пописаю, где хочу по какаю. =))))))))))

Как надоело это однообразие:работа-дом-работа...как хочется, чтобы в жизни случилось что-то хорошее, доброе, а главное необыкновенное...

Люблю тебя дождь, потому что ты плачешь вместо меня.....

— Ты не можешь так просто уйти!!!— Хорошо я могу уйти цыганочкой, в присядку с выходом в дверь!!!