Юмор - Статусы (Страница 19)

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие...

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никoго не боится...

Если жена молчит, то лучше её не перебивать..

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели послe 18-00!

Существует интересная народная примета: мoл, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свoе проешь. И пить перед зеркалoм нельзя - пропьешь. А в туaлете зеркало лучше вообще не вешать...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не тaк, когда по вагону с напряженным лицом прошёл Стивен Сигaл.

Для мажориков.

Я к вечной славе не спешу - колики

Я к вечной славе не спешу,
Замученный банальностью,
Поскольку то, что не пишу
Граничит с гениальностью.

Сидит в онлайн и не пишет. Бесит, да?

Автомобиль. Техосмотр

Машина супилась в печали
Ведь завтра техосмотр-вампИр.
Они так раньше не терзали
Похожи стали на проныр.

А проверяющий суровый,
Башку засунул под капот.
Он ко всему боеготовый
И в своём деле патриот.

Потом на яму в растопырку
Отправили, чтоб что найти?
Ведь откопали заковырку
Чуть заржавЕл шуруп, смотри!

И просветили сбоку, снизу
Так грохотали, мОчи нет!
Готов владелец и к сюрпризу
Был закалён менталитет.

Машина вырвалась из ада
Все муки были позади.
Из выхлопной подкинув смрада
Струю, чтоб помнили они.

снимок из интернета

Чем тоньше юмор, тем деликатнее смех.

~*~

The thinner the humor, the more delicate the laughter.

Хорошая новость: 29, 30 и 31 февраля не работаем.

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени...

Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Покрыто минувшее пылью и мглой,
и, грустно чадя сигаретой,
тоскует какашка, что в жизни былой
была ресторанной котлетой.

Трэш

Мне вдруг захотелось трэша,
постный надоел кулеш.
Взять в "Пятёрочке" пельмешек -
вот он, настоящий трэш!

Рыцарь я. Мой лик печальный
в маркет въехал "на коне";
к драке я готов морально,
ну-ка, нахамите мне!

Меж рядов блукая тенью,
ценники сверлю сычом,
выпил пиво, вскрыл печенье,
сделав морду кирпичом.

Врезать я готов кассирше -
вижу я в ней зло всех касс...
А она мне ми-ми-мишно:
"Как я рада видеть Вас! "

Добрый смайл в кольце помады
вышиб из седла меня;
будто в самом деле рада
мне-айвенге, фрику дня.

Я икнул и не воткнулся
в хитро-вежливый посыл,
печенюшкой поперхнулся,
растерялся и поплыл.

И в доспехах неуклюже
мялся, красный от стыда...
На её "Пакет Вам нужен?",
тупо вырвалось "Всегда!"

Мне осталось лишь влюбиться,
пристрелив своих коней.
Кто позволил так глумиться
над брутальностью моей?!

Через месяц в положении
и она, и я-дебил, -
я ей сделал предложение.
... За пельмешками сходил!

Если по ночам ваш папа

Если по ночам ваш папа
Досаждает очень храпом,
Криком папу не будите,
Пусть поспит – устал родитель,
Принесите усилитель
Ватт на тридцать с микрофоном,
И поставьте на подушку
Эту славную игрушку.
И, тогда, по всем законам,
Храп обязан прекратиться.
Будет жаль оконной рамы,
Да и папа будет злиться...
Отвергайте обвинения,
Пусть подумает на маму.
Может стать то воскресенье
Изо всех весёлым самым

Российские учёные выяснили, что люди сначала рождаются, а потом умирают.

Каждый, кто закончил школу, должен знать, что "евонный" пишется с двумя "н", а "ейный" с одной.

Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела...Теперь, извини, шоппинг у меня.

Девушки, я люблю вас! Будьте бдительны!

А теперь медленно, без резких движений, свалите от меня подальше и тогда никто из вас не пострадает.

Кубическое

Вы курите длинную трубку,
Вы носите странный пиджак,
Вы кем-то приходитесь кубику-рубику, -
Я вас не разгадаю никак.

Писала психологу в вечную рубрику,
О том, что меня вы сводили с ума,
Мол, как мне признаться (на всю ли?) республику?
Я не докумекаю нынче сама.

С зарплаты, мне пишут, копите по рублику,
Мол, так не накладно, себе на билет,
Поедете к вашему, как его, Рудику,
Живите с ним счастливо тысячу лет.

Скажите ему, не играя на публику,
Мол, я появилась, любите меня...
Мы вместе поедем на Кубу, - не в Кубинку,
Жить в кубрике будем, общаги кляня.

Узнаю, что вы не по-юному скупенький,
Хоть раньше вы были не очень-то скуп,
А я так хотела на прессе чтоб кубики,
А тут по фигуре и сам - прямо куб:

Такой идеальный и правильный, ровный,
Но скучен ужасно, понятен и прост,
Когда параллельны с подошвами брови,
Когда ширина - абсолютно как рост.

И мы, не достигнув былых пониманий,
Отринем мир бывших из розовых призм,
У вас будет друг с милой кличкой Онаний,
С фамилией - хвостиком слова "кубизм".

А если вы станете трупом,
Надену ваш странный пиджак,
И буду курить вашу старую трубку,
Куда я забуду насыпать табак.
(Ольга Волкова)
… показать весь текст …

Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы умеете мыть посуду, убирать, стирать или что-то приготовить.

В жизни - как в бане... Хочешь - паришься, хочешь - нет.

Если бы не моё чувство юмора, я бы сошел с ума от окружающих меня идиотов...

Пригласить Шнура на Новогодний корпоратив стоит $100 000. Приглашайте меня. Я вам за оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут....

Вроде, делимся на жаворонков и сов... откуда же берётся, столько дятлов?