Юмор - Статусы (Страница 62)

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будут оформлять кредит...

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

- Наверное, я плохой отец.
- Саша, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю, я уже и селедкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала...

Комариха, укусившая алкоголика, еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего

На дворе третье тысячелетие, космос, WI-FI и электромобили. А зеленку, блин, так и не научились нормально упаковывать.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума!

Сегодня обнаружил в Одноклассниках: в друзья набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!» Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза..

Повзрослел - это когда боишься стоматолога не потому, что больно. А потому, что дорого.

Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

«Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

- Серега, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле...

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила..

Почему я еще не замужем? Потому что когда на свадьбе приходит время ловить букет невесты - я не то что ловить, я, блин, стоять не в состоянии!

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием..

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша... Вот у нее точно есть интересная история.

Вирус-вымогатель Wаnnа­Сrу атаковал Израиль… И таки остался должен.

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

- Выходи за меня замуж!
- Ага, а ты мне за это чё?

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» - и все, ты поплыл...