Юмор - Статусы (Страница 66)

Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал: «Давай зачетку».

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и накатила холодрыга!

Умному человеку два раза повторять не надо... Он уже после первого раза глухим прикинется.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Реклама:
«Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок!»
У меня только один вопрос: куда?!

В русской версии популярной игры - покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток..

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что в субботу он работает.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно все и в любых количествах, но только глазами

Россияне испытывают законную гордость - они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции...

- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Уже совсем скоро у людей начнется зимняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем... Она до сих пор со мной не разговаривает.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната - попробуйте ее бросить!

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 - 7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье..

«Муж на час» - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену и думаешь при этом: «Сволочь, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!» И уходишь! Еще и платят за это!

По-моему, я вас где-то уже ненавидел!

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял ударил его лопаткой и обсыпал песком... А сейчас это статья.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару..