Юмор - Статусы (Страница 65)

Китайский чай «Жуй Даблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около килограмма. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на килограмм…

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают... Не на том

- Можно ли отвечать вопросом на вопрос?
- A почему бы и нет?

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

Доверять можно никому...

Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум..

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще огурцами и помидорами..

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали нахальные соседи.

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и мечтал работать в выходные.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Когда вы ссоритесь и миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, это и есть настоящая любовь!
Хотя, если честно, точно так же проявляется и склероз...

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только протрезвев вызывают спасателей..

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил!»

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения или скорее всего купили вас у цыган..

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор...

Я не знаю, что делать... Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами... Все при деле.

Сюжет для фильма: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит: «Да тут килограмм сто пятьдесят медяшки будет!»

Ходил с девочкой в один садик, в школе в один класс, в колледже в одну группу... В Одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек..

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети - роскошь