Юмор - Статусы (Страница 70)

Жена переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Жена смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине... Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом... Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

Хочу стать спящей красавицей… если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке...
И получил в придачу Жабу-тёщу.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей...

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

Когда моя девушка сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
О, ужас. Я в шоке

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах воды...

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она зажужжит.

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре с девушкой, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов...

У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Знаете ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил.

Редкие сволочи встречаются особенно часто.

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

Наc не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаем стиралку на 90 градусов без белья и порошка... Через полчаса она сама сливает в ванну достаточное количество горячей воды. Разбавляем холодной и моемся!

Я работаю на заводе по производству клея... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан... С одной стороны, я понимаю, что он упал с потолка, но в то же время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.