Юмор - Статусы (Страница 72)

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Всё время так делаю....

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать врагу задницу.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю. А вы вроде все такие хорошие, а потом раз - и тоже мрази...

Опять всю кухню жиром забрызгал! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну, не понимают они друг друга!

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны, ну и хорошо, а с другой - слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал чёрный квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи мамулька, спи родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

Я не понимаю фразу: «Устал как собака!» Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» - как требование?

Решила брать отгулы каждое полнолуние – пусть коллеги поломают голову!

Говорят - «успех приходит к тем, кто умеет ждать»... Только поэтому я так много лежу на диване... Жду!

Нужно открыть бар, назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, когда она спрашивает, где задержался.

Совершенно не помню прошлый вечер… единственное, что успокаивает, судя по остатку на карточке, я отлично провел время!

Я верю в карму – это значит, что я могу делать любые пакости другим, и считать, что они этого заслужили... Это же их карма!

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием... Но когда она начала запивать водку пивом, я понял, что мы непременно подружимся.

Нет не все в природе продумано, ну почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь... Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

После того, как Люся выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Люся почему-то обиделась.

Один арабский мудрец сказал: خري و رن و واحدئيس اد أعضاء يبل عين و واحد للنوابمباشرة من أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأ عي Аж за душу взяло… Особенно это: ماعية و تعيينهم أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان

Вот я зимой родился... Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.

Если человек кинул в вас камень, киньте в него розу. (Не вынимая из вазы)