Юмор - Статусы (Страница 72)

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй после такого нам, бабам...

Сколько раз повторять! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают, что это про русскую природу, любовь, переживания... А я имел в виду распутство, пьянство и лень.

Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую пургу он несет?

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам..

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего...

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход... Даже много!

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково... А вот фраза «Я тебя запомню» - уже как-то угрожающе.

Житейская мудрость

Златую рыбку дед поймал.
«Что хочешь, старче, пожелай!»
Мозги свои в кулак собрал.
Земной наклёвывался рай.

Слыл мудрым дедом средь людей,
За словом и в карман не лез.
«Хочу, чтоб с пенсии своей
Купил я сразу… «Мерседес»!»

Той рыбки уж простыл и след.
Здесь не солгу, поверьте мне,
Так подарить смог хитрый дед
Себе своё бессмертие!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать... Такой ранимый.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой

Ты и так жирная, зачем тебе вторая половинка?

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора может нанести ощутимый вред вашему здоровью...

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Всё время так делаю....

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать врагу задницу.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю. А вы вроде все такие хорошие, а потом раз - и тоже мрази...

Опять всю кухню жиром забрызгал! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну, не понимают они друг друга!

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны, ну и хорошо, а с другой - слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал чёрный квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!