Юмор - Статусы (Страница 71)

Я продал один час своей жизни за 10$ - звучит не так приятно, как я заработал 10$ за час.

Твоя жена может читать Толстого и Шекспира, отличать экзистенциализм Пушкина от феноменологии Некрасова, любить артхаус и сюрреализм, но какой тебе в этом толк, если завтрак и ужин приходится готовить самому.

Если скачивание фильмов с интернета убьёт Российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Иду из поликлиники, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна сволочь сказала: «Бахилы сними!»

Пляж - это, типа такой солярий для бедных

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят..

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Для получения документов необходимо представить документы, подтверждающие наличие документов дающих право на получение документов

Самый лучший способ очистить карму - промыть ее спиртом.

Я за вас за мной бегать не буду!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Иркутском. Что, обратно поедешь морду бить?

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все-равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект.

Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Пилоты «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный Ту-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»...
Как девушки делают предложение: «Я беременна!»

В видеорегистраторах очень не хватает функции "отправить на Yоutubе".

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнувшего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

Это неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?» - значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй после такого нам, бабам...

Сколько раз повторять! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают, что это про русскую природу, любовь, переживания... А я имел в виду распутство, пьянство и лень.

Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую пургу он несет?

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам..