Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 9)

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом серьги.

В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?
- Мне только пёрнуть.

- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Это опять ты? Знал бы - пришил молнию.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь.

- Я ранимая, одухотворённая натура, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная или страшная. Понятно.

- Кто ты по знаку зодиака?
- Козёл.
- Хороший знак. Козлы - они добрые, отзывчивые.

- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Не волнуют. Успокаивают.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё-равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два пальца обоссать, сударыня!

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных мужика, а я значит, напрасно злюсь?
- Ты просто неправильно всё понял!

- Ты так похудела. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Конечно курица.
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно.

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать: D

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

- Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни…
- Доктор, мне вот тока склероза не хватало…

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.

В магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт или ещё жалобнее?

- Милый, давай уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
- Отвали!

- Ну что ты все секс, секс. Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Секс в музее? Ну давай попробуем!

- Люся, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Пробовал то и другое — разница колоссальная!»

Говорит;
- милый, не волнуйся я у подруги ночевала
- у какой подруги?
- у Тани, а что .
- так Таня со мной была всё ночь.
ЖЕНА НАХМУРИЛАСЬ И........
( Кто продолжит )

— Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Да выгони ты его нафиг!
— Ну... пока не могу, мне надо ещё килограммов пять скинуть…