Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.01.2025 - Страница 318

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, банк - и везде монстры, настоящие монстры.

В любом возрасте есть своя прелесть... 51 год, например, без остатка делится на 17.

Без какого-либо напряжения я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины, конкретно, чтобы гол забить.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Ну вот скажите мне: какая разница в словах «всегда» и «никогда»? Одна моя девушка обижается, что я «всегда» ее не понимаю, другая обижается, что я «никогда» ее не понимаю. Блин, вот и пойми этих женщин!..

Существует легенда, что, если женщину не обижать, она не обидится…

Я не всегда знаю, о чем я говорю, но всегда знаю, что я права!

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на их колхозном поле и быстро улетим обратно.

Я настолько нерешителен, что... даже не знаю.

Патроны дорогие... Предупредительного выстрела не будет.

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина - она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и возможно даже хлеб...

Жена сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит «ой, все!», либо выдумывает новые.

Сколько человеку не доказывай, что я прав, а он нет, а врезать по сопатке, как-то надежнее будет..

Муж и жена жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил..

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту... Долго смеялись.

По крайней мере 10% разводов можно точно избежать, если сразу купить одеяло побольше.

Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то попался!..

Детство - это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу, больше, чем взрослому, если ты купишь РЖД.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Всегда удивляюсь, почему в лесу пахнет сосновым освежителем воздуха..

Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!