Новые юмор, анекдоты, приколы на 20.11.2024 - Страница 317

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Жена сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!»

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

- Так говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Жена! Иди сюда! К нам пришел какой-то сумасшедший!

͋ͪЩͯ̃ͯ̒̚еͮ̅ͧ̇̈͊̚д͋ͯ͗ͪ̋͗рͭ̈͌̔̿ы̋̈́̈ͫё́̀͋͆͂ͬ̎ ͋̓̌мͬͬ̎ͤ́̀̑у̒̅̉жͮ̌чͮ̇͐͛и͛͌н̐̐̽̓̃͗ыͤͦ̓̃ͫ пͣ̓͊ͦ̑̚оͫп̆͒̿ͨӓд̿ͭ͑̄ͧ̿а̿ͪ̐ю̋͂ͧ̌͗т̍ ̂̂ͦ͛̽в̋̌ ͗ͣ̓̈́̄̍͌р͂̃ͤ̓̍̌аͣй̏̍͗ͭ!̏̔̅ͯͨ̌

Тут от моей сотовой телефонной компании пришла СМС: мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

Од̢н̡о ̡д͠е͏л̨о̷,͟ ̧к҉о̀гда́ ͝де͘нь̕ѓи ͞не п̡а̨х̷ну̢т̶, и͞ ͜со̷все҉м ̡др̸у͝гое ̨-͟ ͞когд̕а̶ н̷е п̸ах̕н̀е̴т ̵д̶ен͝ь͜гам̢и.͏

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться -
«Лишние килограммы. Возвращение».

Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно...

Конфеты «Аленка» с перцем, помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

- Р͞ас̸сќа̧жи ͠к̴ор͏о͏тко̧, чт͡о̴ ͘было ͟на͡ ро̸д͠и͡т̕ельск̨ом ́с҉о̛бр̷а͘н̷ии?̡
͡- Е͠с͢л͠и коро̸тк̛о̧, т̢о̶ с нас 16͜00 ͝р̨у̸бле͝й.

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом называя её Людмилой Васильевной.

Пять из шести человек уверены: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то и город женихов?!
- Есть! Магадан!

Моя девушка опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила.

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, банк - и везде монстры, настоящие монстры.

В любом возрасте есть своя прелесть... 51 год, например, без остатка делится на 17.