Новые юмор, анекдоты, приколы на 28.10.2025 - Страница 487

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Ученье - свет, в его лучах уж не один студент зачах

Короче девки, пошла я за вибратором.

наверное любой девушке приятно мерить лифчик подруги, если он маловат))=D

Большинство недостатков фигуры незаметны, если женщина стоит раком.

Больной, в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Н. Зеландии. На следующий день Вовочка: - Рост у пигмеев 93 см.Я сам измерял! - Но как ты мог? Разве у тебя живет пигмей? - Нет. Но я спрашивал папу, он сказал что они ему по х**.

Шведская поп группа ABBA
отклонила предложение о
воссоединении за 2 миллиарда
долларов. Господи, да за такие деньги я бы даже с Джигурдой воссоединилась! 0_о

Сын пришел без санок,сказал что у него попросил их покататься дед с внуком, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика,но прочитали нотацию что он слишком доверчивый!Через 2 часа звонок.Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман: -Вот ваш телефон!

Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница! :D

Катаясь, на Американских горках вместе с учителем русского... Дети узнали много слов-исключений...xD

Воспитательница в детском саду: "Дети, дети! Не переживайте, просто Дед Мороз в этом году к нам не придет - он умер. От смеха. Когда я рассказывала Вам о том, какие хорошими Вы все были в этом году."

Генерал проходит перед войском и говорит : - Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: - Рады стараться товарищ генерал!

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: Ах, спасибо, любимая. Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая... Мама: Сколько?

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить.

Скоро что бы попасть в рай надо будет ЕГЭ сдавать...

В МГУ столько не не числятся студентов, сколько записано в контакте в графе ВУЗ :)

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!

Раньше мне говорили, что детей приносит аист. Но, на самом деле рождение ребенка, это сложный биохимический процесс в организме женщины, обусловленный влиянием воздействия мужских... хотя нет, лучше аист.

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

ЗАМЕТКИ:ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ...1. Пирожное всегда имеет сертификат качества;2. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу;3. Пирожным можно поделиться с подругой;4. Чёрствое пирожное можно скормить собаке;5. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное;6. Перед тем как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями;7. Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации! P.S. Воспринимать с юмором!)))

Когда мама спрашивает:
- Почему такой срач в комнате?
Надо отвечать словами Альберта Эйнштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

Болею гиппопотомомонстросесквиппедалиофобией.. Боязнью длинных слов.

Чего ты хочешь? -больше всего я хочу на 14 страничку твоего паспорта...♥♥♥

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает. :)

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне