Новые юмор, анекдоты, приколы на 09.09.2025 - Страница 483

Что это за выражение такое:"Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи:"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»!!!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Говорят, улыбка - главное оружие. Вааай, да я киллер:D

Вот почему… когда просишь что-то купить у мужа… он задает вопрос… «Зачем?» ... зачем ... ЦАРИЦЕ ХОЧЕТСЯ!!!)

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор,скажите...я шопоголик?

Нет недоступных женщин, есть разные уровни доступа.

Мужчины... зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу... Не упустите возможность!!!

— Милая, да ты совсем обнаглела: приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… — Буду!)))

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Время после 22.00 в нашей семье называется " А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))

Если чешется левая рука-к деньгам,если нос-то к выпивке, а если то и другое-то к выпивке на халяву!!!

Мужчины обманывают женщин чаще, но женщины обманывают мужчин лучше.

Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет… - Конечно! Детей ужином я сам покормлю. ))

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да пошли вы на...», он скажет: «Вы далеко пойдете...»

Самый непонятный долг - супружеский… Сколько не отдавай — всё равно должна!?!

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Пусть… в вашей жизни… будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!!

Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

То рыбалка, то охота,
Летом дома не до дел,
Не до продолженья рода,
Муж природой заболел!

Закон природы: не можешь быть сильным — должен быть быстрым; не можешь быть быстрым — должен быть колючим; не можешь быть колючим — должен быть вонючим.

К существам, умеющим спать стоя, следует отнести лошадей и родителей одномесячного младенца.:-)

Характер у меня золотой, а золото - металл хороший, но тяжелый....:)))

Есть на свете потрясающие женщины… А вот я — вытрясающая — всю душу вытрясти могу!)))

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!

Зимой так и тянет отдохнуть от себя где-нибудь в теплых краях.