Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.06.2026 - Страница 488

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

ЗАМЕТКИ:ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ...1. Пирожное всегда имеет сертификат качества;2. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу;3. Пирожным можно поделиться с подругой;4. Чёрствое пирожное можно скормить собаке;5. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное;6. Перед тем как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями;7. Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации! P.S. Воспринимать с юмором!)))

Когда мама спрашивает:
- Почему такой срач в комнате?
Надо отвечать словами Альберта Эйнштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

Болею гиппопотомомонстросесквиппедалиофобией.. Боязнью длинных слов.

Чего ты хочешь? -больше всего я хочу на 14 страничку твоего паспорта...♥♥♥

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает. :)

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Девочки - берегите фигуру!Лицо можно нарисовать!

Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах"

В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
-Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!"

Гены пальцем не задавишь..

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой

- Молчи, женщина, твой день 8 марта!
- Молчи сам, твой день вообще 1 апреля - день дурака!

- Я от воров включаю телик когда ухожу. - А я на второй двери оставляю записку: "Любимый, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Ржунимагу!!! У нашей компании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей" !!!

Какая муза меня укусила?!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Ты такая красивая сегодня! - Ммм, спасибо) - Губы накачала? - да. - Ботекс? -Нет, герпес)

Сейчас болезни те же что и 1000 лет назад... но врачи подыскали им более дорогие названия!!!!

Во мне борятся двана начала из русской философии синь и пьянь!

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю..
Нася: я беременна..
Мама: как это понять??
Нася: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история..

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...