Новые юмор, анекдоты, приколы на 09.09.2025 - Страница 489

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Доктор у меня в голове сидит какой-то маленький человечек и постоянно ругается матом
- Нет проблем-1000$ и все будет в порядке
- Доктор, а как вы думаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ.
Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе

Борьба за мир - это как секс за девственность..

В комнате становится нечем дышать. Тело покрывается испариной. Новые и непривычные действия становятся привычными. Теперь не так страшно, как казалось на первый взгляд. Вскоре одолевает усталость и возникают мысли, что ЭТО никогда не кончится... И тут бац! Всё!.... Доклеили обои!

-Доктор, у меня попа чешется...
-Что, сама???

Все эти звезды я дарю тебе. сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях? :)

Поняла,что у меня офигенный стиль, когда 2 дедка, увидев меня,перекрестились:D

Я знаю что нужно делать что бы не было войны... только ... тссс! Нужно чтоб все хорошие люди собрались и убили всех плохих!

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером

-Мама, мама ... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла яблоко сорвала... - Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои! - А я не дурочка мама, я трусики сняла!

Полная женщина не огорчает... Огорчает пустая.

Как заработать денег?
Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...

- Планы на лето?
- Поцелуи до рассвета! :)

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.

Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (23 года) срочно нужен Cadillac CTS и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Когда девушка говорит парню "Или я,или футбол!",она не оставляет себе ни единого шанса..

Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом