Новые юмор, анекдоты, приколы на 28.10.2025 - Страница 494

Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете) :D

Существует много разных город в России, но их объединяет улица Ленина, памятник Пушкину и семья Ивановых.

Я хотела купить счастье.Но в магазине 2 толстые продавщицы сказали,что этот товар снят с производства.Опять не успела...

​Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется... :о)

Объявление: Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

проверяю слух в поликлинике,врач тихо:конфета. Я тоже тихо: мне нельзя..аллергия..

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Только мы болеем за Сборную России по Футболу два дня: в день матча и на следующее утро после него

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Бог предложил Адаму и Еве, чтобы они выбирали, что достанется женщинам а что мужчинам. Когда остались две последние способности, Бог спросил: "кто хочет писать стоя?". Адам выкрикнул:"Я! Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!" - Бог:"Хорошо! Тогда женщинам ОСТАЮТСЯ многократные оргазмы".

Мать жалуется, что ее сын не учится, не работает, а целыми днями валяется в кровати, спит и жрет! Даааа, два года – тяжелый возраст!

Когда я с утра смотрю на свою прическу, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк. 0_о

Доброе утро тем,кто дожил)

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Ну как мой самый лучший пациент от которого за последний месяц не поступило ни одной жалобы?
- По прежнему в коме!
- Отлично!,то есть плохо!

Чё за фигня?! я не хочу заключать со своим любимым БРАК! я хочу КАЧЕСТВО!

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Только русский может пукнуть, а потом удивленными глазами искать того, кто это сделал :)

— Адам, дай ребро.
— Не дам.
— Тебе, что жалко?
— Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...

Оторвали Ваньке встаньку.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

Живи одним днем, иначе находясь одной ногой в прошлом, а второй в будущем, ты рискуешь насрать на настоящее.

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить 1000000 деревьев и выра.... ну, в общем как-то развлечься.

медсестра заходит в палату:
-Ути-пути-пути!!!Какие мы красивые!сколько нам лет?
-пять....скоро шесть!!!
-Ути-пути.....какие мы оптимисты!!!

У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие...