Новые юмор, анекдоты, приколы на 10.09.2025 - Страница 495

Оторвали Ваньке встаньку.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

Живи одним днем, иначе находясь одной ногой в прошлом, а второй в будущем, ты рискуешь насрать на настоящее.

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить 1000000 деревьев и выра.... ну, в общем как-то развлечься.

медсестра заходит в палату:
-Ути-пути-пути!!!Какие мы красивые!сколько нам лет?
-пять....скоро шесть!!!
-Ути-пути.....какие мы оптимисты!!!

У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие...

ОН на кухне, с тихим матом,
режет яйца для салата,
из духовки дым валит,
кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата!?

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть :D

Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
- А вы кем работаете?
- Я - врач!
Она:
- Случайно не гинеколог?
Он:
- Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!

Только настоящая женщина может пройти на шпильках по гололеду мимо красивого парня...и наебнуться только тогда когда пройдет мимо него))))

Смотришь в одноклассниках 2 января "Возможно,вы знакомы" И понимаешь что эти люди возможно были у тебя дома вчера))

Новые духи духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы =Ъ

Сижу домаю в тишине... из квартиры соседей слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку,Машка на пол накакала!
... секундная пауза...Маша!!!Не лезь в говно!... еще секунда... Млять,Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!

Как быстро летит время: не успел проснуться,а уже опоздал на работу!

По-настоящему богатый человек тот, кто одноразовым станком для бритья бреется один раз...

Мой врач сказал что во время болезни я не смогу порабощать мир...жалкий наивный раб!!

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется!

Дочь, когда я говорил, - придти как Золушкa, имелось в виду к 12.00, а не в одной туфле и без платья.

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Относитесь к сексу с юмором... Не получилось - похохотали и баиньки..

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Четыре возраста девушки:
1) еще нет
2)уже да
3)еще да
4)уже нет.