Новые юмор, анекдоты, приколы на 28.10.2025 - Страница 497

Остановись мгновение!!! Теперь ты фотография.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

У моего кота толстое пузо, пахнет изо рта и он не бреет ноги. Его все любят.
Я худею, чищу зубы несколько раз в день и делаю депиляцию, но меня не любит никто. Гребанная несправедливость.

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года

Моя девушка считает меня слишком любопытным.... По крайней мере так написанно в её дневнике ...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи, сохраняйте баланс!

Ужаснейшее заболевание XXI века:"Хроническая блондинка"

Девчонки, выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошaя, и с капустой вcё в порядке!

Наглость - второе счастье. Первое - Я!

Я иногда такое делаю со своими волосами, что боюсь в один прекрасный момент, они обидятся и скажут - "ДО СВИДАНИЯ... СВЕТА, МЫ УХОДИМ!" :)

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Самая популярная фраза с утра в воскресенье: - Всё, больше никогда не буду бухать! =))

Зубная боль — самое жестокое из человеческих страданий. Ада нет, но в каждой больнице есть дверь с табличкой «Зубной врач».

все бабы как бабы....а я мужик))))))

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Отмечали в офисе 8 марта. Одна девушка сказала тост: "Женщины - это цветы,а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах"

Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица линтяика и Белоснежка спит с 7 парней сразу....

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим... :))))