Новые юмор, анекдоты, приколы на 24.12.2025 - Страница 498

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим... :))))

- Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Гавно". - Ну.... мы не так уж плохо и играем. - Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале "Спорт": "Спартак - Гавно"

Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Учебный год, как беременность: длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели!

— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем:)

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню…
- Хочy быть геpоем Советского союза
….и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков…

-Папа, папа! Я беременна! -Радость то-какая! Зиночка! Дочка заговорила!

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать: D

Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.

у испанцев есть такая традиция.когда рождается ребенок,они выливают таз горячей воды на улицу и что первое услышат,так и называют ребенка.поэтому педро,хулио и кончита очень распространенные имена))

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший - то так оно и есть

Я ребёнка не вожу в общественном транспорте,ездием или на машине или на такси.Утро час пик.Машина сломалась, такси нет.Зашли в автобус,на остановке набилось куча народа,окружили нас. Ребёнок, оглядываясь во круг в КРИИИК: -Мамааа, мама!Жопы! жопы!!! ВОКРУГ ОДНИ ЖОПЫ!!!

- Мама, а Виталик сегодня сказал, что я хорошая девочка! можно я приглашу его к себе в гости?
- Не стоит...пусть и дальше так думает!

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Жизнь, как зебра, - белая полоска, потом чёрная, белая, чёрная... А потом раз - и жопа

У меня самая настоящая стабильность...Бардак в голове...И в сердце....

«Гот!» - подумал попугай, глядя нa ворону... «Гей!» - подумала ворoна, глядя на попугая…

Хотите,чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Компьютер для женщин должен по голосовой команде “Бл*дь!” отменять все последние действия.

В ротике ка-ка, головка бо-бо, денежки тю-тю.... выходные)))

ВСЕ ДЕВУШКИ КОЗЛЫ!!!Им нужен от парней только СЕКС!!!!

Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году.

Скучно, пишу в Google "Зачем мне", первый результат вынес мне мозг..х)

Покупаю туалетную бумагу,складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая?
Я:Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!Я:-Что так часто пользуетесь? поварачиваюсь,а он зубную щетку трогает. Подавец чуть со смеху не упала...