Шутки и приколы - Страница 204

По русскому языку двойка… А всё потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь… скотины!!!

Мама на кухне готовит… Ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет… Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!:)

Полетели в угол два ботинка, Брюки, юбка, галстук и колготки.. . Там в кармане, где-то валентинка, Зря писал... Вполне хватило водки!!!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Наша Лера громко плачет Уронила в речку мячик, Наша рота быстро встала, Лера — дочка генерала

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да пошли вы на...», он скажет: «Вы далеко пойдете...»

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Мотаю нервы по заказу! Первый клубочек бесплатно…

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Если испорченное настроение хорошо промыть водкой, то порчу можно устранить…

- Мам дай конфетку... - А попа не слипнется?!? - Мам, а я её в рот положу ...

Люблю людей, которым я нравлюсь, у них хороший вкус...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (23 года) срочно нужен Cadillac CTS и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

У меня тупая привычка, слушать новую классную песню весь день, пока меня от нее не начинает тошнить)

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: Сука!!!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!