Шутки и приколы - Страница 204

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Мотаю нервы по заказу! Первый клубочек бесплатно…

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Если испорченное настроение хорошо промыть водкой, то порчу можно устранить…

- Мам дай конфетку... - А попа не слипнется?!? - Мам, а я её в рот положу ...

Люблю людей, которым я нравлюсь, у них хороший вкус...

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре.Внук:-А третью?

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (23 года) срочно нужен Cadillac CTS и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

У меня тупая привычка, слушать новую классную песню весь день, пока меня от нее не начинает тошнить)

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: Сука!!!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Муж — жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? — С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня?!?

Я не скажу, что я большой новатор…
но вот одна из пламенных идей:
ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР…
и не держать обиды на людей…

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю..
Нася: я беременна..
Мама: как это понять??
Нася: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история..

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
- Нет, лошадей.

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…