Шутки и приколы - Страница 205

Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется )))))

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?????

Когда я встану тогда и утро!

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем:)

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
- Нет, лошадей.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой!

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана

Борьба за мир - это как секс за девственность..

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон....Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и наклейки с "зачарованными"...

ЗАМЕТКИ:ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ...1. Пирожное всегда имеет сертификат качества;2. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу;3. Пирожным можно поделиться с подругой;4. Чёрствое пирожное можно скормить собаке;5. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное;6. Перед тем как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями;7. Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации! P.S. Воспринимать с юмором!)))

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива.

Со смехом можно не только продлить жизнь, но и зародить новую...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший - то так оно и есть

8 марта с утра пораньше поехал за цветами - встретил ДВУХ мужиков с ёлками!

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Относитесь к сексу с юмором... Не получилось - похохотали и баиньки..

Экспресс-диета: разосрись с парнем, не жри и не спи пару суток. Результат - 5 кг за 2 дня!!!

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Пышный бюст иметь хотите???
Чтобы грудь была краса???
Сиськи в улей опустите
и держите пол часа))

Наглость - второе счастье. Первое - Я!

​Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется... :о)