Шутки и приколы - Страница 206

«Гот!» - подумал попугай, глядя нa ворону... «Гей!» - подумала ворoна, глядя на попугая…

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике xD

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!!

Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах"

В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
-Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!"

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать: D

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Новые духи духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица линтяика и Белоснежка спит с 7 парней сразу....

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "по фиг!", а с утра не менее потрясающее "на фиг?".

Как заработать денег?
Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Девчонки, выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошaя, и с капустой вcё в порядке!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим... :))))

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла :D

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет,препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно.Но ситуацию сравнял один малыш,который сказал:- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…После того как утих смех он сказал: -Всё!С этого дня я для вас просто Гена.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Знаешь я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность.

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
- Звёзды, загадывайте желание, я упала!..

- Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Гавно". - Ну.... мы не так уж плохо и играем. - Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале "Спорт": "Спартак - Гавно"

У моего кота толстое пузо, пахнет изо рта и он не бреет ноги. Его все любят.
Я худею, чищу зубы несколько раз в день и делаю депиляцию, но меня не любит никто. Гребанная несправедливость.

— Адам, дай ребро.
— Не дам.
— Тебе, что жалко?
— Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

всю жизнь мечтала жить в подмосковье, мужа програмиста, работать в юридической фирме, знать английский. А в реале у мужа свой компьютерный бизнесс, живем в швейцарии, знаю четыре языка, у меня своя фирма.
Мечты не сбываются

Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Урок алгебры - как сериал:
один пропустишь, следующие
10 нифига не поймешь

А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете) :D

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?