Шутки и приколы - Страница 229

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!

Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!

-Что такое облысение?
-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

Главное в семье - правильно распределить ОБЯЗАННОСТИ… ОН выносит МУСОР… Я - МОЗГ…

Крошка, что на тебе сейчас? — Черные кружевные трусы… Штаны, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…

Два способа борьбы с плохим настроением! Первый: Открыть рот и положить "что-то" сладкое. Второй: закрыть глаза и вставить... "что-то" твердое...) Оба прекрасно помогают... но первый дает прибавку в весе)

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь.)

Раньше я удивлялась: этим мужикам лишь бы поесть! А потом сообразила: наверное, жить хотят…

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел...

Ленивы до чего мужчины наши!
Готовы всё свалить на плечи даме!
И даже умирают гады раньше,
чтоб избежать забот с похоронами…

Увидела рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стала, мне уже нравится это блюдо!

Я умер в прошлую субботу, но надо было позарез - во вторник выйти на работу... Воскрес.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё… т… мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!

Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.)

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Начальник крикнул «За работу»... Вот это был отличный тост.

Я так много читал о вреде алкоголизма, что решил после Нового года бросить... читать.

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)

Утром хорошо просыпается только... сахар мимо чашки.

Ну и погода сегодня... Собирала на балконе бельё... Сломала трусы ! ))

Муж на днях мне заявил… что я не разнообразно готовлю… Позавчера готовила спагетти, вчера… рожки… сегодня ракушки… завтра планирую сварить бантики… оборзел совсем… я в шоке… дождется… Посажу на одни макароны))

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Дружу вконтакте с Брэдом Питтом, зовёт меня к себе в Бишкек...

Чтобы узнать женщину, на ней надо жениться.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.