Шутки и приколы - Страница 232

С друзьями Новый год встречали… Печень плакала, душа пела, тараканы плясали!

Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам, подсказка: «- Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!

А где вы денежки храните
Наверно в банке, на счетах?
Ну что вы, всё гораздо проще -
В мечтах...

Жизнь это та же автострада... Кто гонит, кто-то тормозит...

С появлением Wi-Fi и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Товарищи, не подскажите, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу?

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься... Я не пойму, и кто же уже месяц там сериал про меня смотрит?

- Что будем пить на корпоративе?
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

- Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
- Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

- Яша, почему ты не попросиш Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер.
- А во-вторых?..

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Пью уже третий день и даже не знаю, с кем.

Если девушка вам мило подмигивает - не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в «Одноклассниках»! Там такие изысканные блюда!
- Ешь давай овсяный кисель и не ...жужжи!

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Мало ли что я вчера сказала... С возрастом человек умнеет!

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Когда муж приходит с работы, чуть опоздав, жена сразу же налетает с расспросами! А когда жена приходит с работы, чуть опоздав, муж как ни в чём не бывало сидит на диване...
-Хоть ещё немножко можно отдохнуть!

Она была открытой книгой... Но на китайском языке.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Какая сволочь придумала в високосный год добавлять один день к зиме, а не к лету?

С мужчинами надо знакомиться в ГАИ. Там все без женщин, но с машинами...

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Думаю, что не только в завтрешний день, но и в прошедший адекватно не все могут смотреть. Это могут лишь немногие. Ведь кто умеет делать выводы из прошлого не будет такую фигню нести в настоящем.

Моя жизнь... Когда хочу - тогда и дура!!!

Мужчина ищет пониманья
И будет нежно вас ласкать
Ему чего-нибудь лишь дайте...
Пожрать.

- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.