Шутки и приколы - Страница 234

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Заходит друг родителей (мусульманин) в гости и говорит мне (атеисту):
— «Христос воскрес!»
Я ему отвечаю:
— «Воистину Воскрес!»
Бабушка (буддистка) поправляет:
— «У нас православных — это завтра, между прочим».
Дед еврей:
— «А у нас еще на прошлой неделе.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Если в вашей жизни настала полная жопа, не спешите отчаиваться, вы не первый и последний человек, к которому жопа приходит в гости, жопа приходит ко всем потому, что она вежливая, и никого не хочет обижать. :)

Если ты думаешь, что… ты никому не нужен, тебя… ненавидят и не… понимают,… просто вспомни ТРИГОНОМЕТРИЮ и представь каково тогда… ей…

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Самоконтроль - это когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и всё, что ты покупаешь - это пакет молока.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

Каникулы -это когда нечего делать и занимаешься этим целый день.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, — и очень скоро он станет последним.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку… Чувствуешь его? Этот сладкий запах пофигизма…

Правда, как хорошее слабительное, вызывает облегчение.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Разговор 20-летнего сына с мамой.

Ах, мама, купи мне автобус,
Пусть микро, не надо больших,
Мы съездим когда-нибудь в отпуск
В приморский простой Геленжик.

За долгие годы награда
И после заснеженных зим,
Увидишь живьём ихтиандра
И даже поплаваешь с ним.

На рынке и фрукты, и рыба.
И свой на колёсиках дом,
Как Боги спускались с Олимпа
Мы утром к волне подойдём.

Театры, певцы, пантомима -
Увидеть артистов легко,
По поводу даже калыма
Машина превыше всего.

Мы съездим в заслуженный отпуск,
Запомним раскрученный вид,
Ах, мама, купи мне автобус –
Возьми долгосрочный кредит.

Обычно, девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки. А потом все наоборот)