Шутки и приколы - Страница 233

Уже больше года живём мы совместно.
Но фразу её до сих пор не пойму.
Признался, что с ней хорошо и чудесно.
Она мне в ответ — «Не тебе одному»!

Продам дрова. Недавно наломала.

По золотым зубам Юли, сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…))

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке… Да, в общем-то и жаба ее душила.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

Я устала, диетой измучена.
Мне бы лечь, отдохнуть и уснуть,
Но внутри меня голос канючит:
Эй, пойдем-ка сожрем что-нибудь)))

Милые дамы! Помните! Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, значит он считает этот праздник своим!

Реальная история: Однажды к Зигмунду Фрейду пришла на прием молодая девушка, страдающая неврозом. Фрейд выяснил, что причиной невроза была сексуальная неудовлетворенность. Хоть девушка и была несколько лет замуж, но оставалась девственницей, потому что муж ее был настолько старым, что не мог исполнять супружеский долг. Тогда Фрейд, не лишенный чувства юмора, выписал необычый рецепт: «Мужчина. Принимать 3 раза в день. Внутрь.»

Традиция встречать приход весны — Для печени сплошные перегрузки! Пришёл тут к тёще, вроде на блины. И кушал с тестем водку без закуски.

И создал Бог ЖЕНЩИНУ… Вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно…

Раньше для решения сложной технической задачи (включение видеомагнитофона, например) надо было звать взрослых… Теперь же, чтобы разобраться с новым телефоном или планшетом, нужно позвать ребенка…

Если вы утверждаете, что первая рифма к слову «Европа», которая приходит вам в голову, - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой.

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

Рот закрыт. Не возражаю.
Спорить тоже не хочу.
Милый, как не надрывайся,
будет так, как я молчу!

Чем схожи многие диеты?... -Начнутся завтра… Перед летом…

Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой. Разумеется, ковру сложно поверить, что всё происходит в его интересах…

Всё-таки свыше что-то есть, иначе откуда всё это на мою голову!

Моя девушка всегда смеется во время секса. В независимости оттого, что она в это время читает.

Его ждал успех... и не дождался.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Из медицины у нас остался только тост «за здоровье».

Как ёжика ни гладь, иголки мягче не станут. Всё равно выёживаться будет…

В супружеские обязанности добавили новый пункт: обязательное «лайкание» жены/мужа в соцсетях.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям.

Если встречу на улице свою судьбу, непременно набью морду этой гадине…

Если у вас паранойя - это еще не значит, что за вами не следят.

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. Дети - это типа не ответственность и не на всю жизнь?