Шутки и приколы - Страница 309

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный, трансцендентальный, психофизиологический процесс...

В͜м̀ес͢то ҉чая̧ выпил р̷ом̕у,͞ в͘место ̶С́ве͏т̵ы͠ вл̵ез ̀н̵а͘ Ро̛му.͠
̡Во͞т͟ ̷к̧а̡к͏о̧й͡ р̕а͜с͡се͠я͢нн͠ы̶й̧ с ̨у́л͏и͝ц͟ы Бассей̵ной͡!̧

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится... Другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь.

Д̨ев͏у͟шки, ̕не̧ берит̀е̧ ͘то́, ̛что͞ п́лохо ̕л͜еж͘ѝт ̢- ҉б̢ерит́е т̵о͠, ч͢т͞о хоро̴ш͝о с̕т͞оит!

Жены, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в муже только его недостатки, а в молодом соседе - только его достоинства.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

З̢а̨ ́н͏о҉члег и͢ с͘к̡р̡омный̀ у̛ж̴и͘н͏,̛ ̡в͝ечер͡ам͟и͘, ̨с̴н̶я̛в͞ ͞ш͡т̵а́н̨ы̷
̢Подр̛а͜ба҉тываю ̢муж̕е̧м͘ я͏ у́ с̕об͡ст̷венной̕ ͜жены.

Кому-то нравятся мудрые статусы, кому-то умные, а я почему-то люблю дурацкие... я от них хи-хи-хи

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Девушка - как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Поехала скромная девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Если мужчина говорит женщине, что она ему нравится, значит, он хочет провести с ней ночь.

Мой͜ ̵ми͝л͞ено͞к̶ н̢е͝нор͏м͝а͞ль̧ны͜й, ̸пре͟дл͢ож̸и̨л̸ ̕м͜не͞ ̴сек͟с͘ ора͘льны̛й.̢ З͠а̀б͡ра̵л̵и̶с̸ь п̀о̧д ͜о̷д̵еяло, он о̨рал ͏и͏ ̵я о͡ра͞ла...҉

Нигде не пьют столько водки, как в России и нигде в мире нет столько красивых женщин, как в России. Совпадение?

Мои три самых популярных занятия - это рюмочка до секса и сигарета после.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Мама всегда говорила мне, что секс - занятие грязное и ужасное, поэтому заниматься им можно только с тем, кого любишь.

Если бы женщина могла взять на необитаемый остров только одну вещь, это было бы карманное зеркало.

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той стороны намазали.

В какие дорогие одежды женщину не наряжай, но, все-равно, голыми они ценятся больше!

Никогда человек не клянется так искренне, как утром, самому себе, обещая вечером лечь пораньше.

Когда я ухожу на работу, жена начинает печь пироги... И ведь кто-то же жрет эти пироги! Лично я ни pазy не пробовал...

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре...

В̈̃͊͂ͣ̈́с̈́̽͌̎ͭͣе̑̇сͭ̅̽т̇ͨͪͣ̾ͪо̐̔͊р̒ͤ̓ͣӧ́͗ͤͫн͋н̾ͮ͂̊͆е̍ͯ͌ ͮͧ̓͒ͭ̍̚н̃̎̂еͩ̋͋̏ͭ̌ͫдͯ͂ͧ͑̔о͒ͤ̾̑р̇̏̌ͬ͗̚ӓ̽̌ͨ̈ͭͬӟ́̍ͨ̔вит̊̂͆а̿ͤя͛̈́̈ͤ̓ͯ ̑̈̐͗̚л̽ͥ̉̓̓и͊̓̎ͮ͛ч̅н̔̈̍ͥ́оͭс̾͊̌тͪ͑ͯь̿͌ͧ̿̎̋̌.ͫ̚.̈́̀͊͊.͛̆ ͂̍

Настоящие мужчины женятся по три-четыре раза... Неудачники столько же раз разводятся.

Если речь идет о сексе, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным категориям: или недостаточно или чересчур.

Я веду довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки - ну разве не здорово