Шутки и приколы - Страница 313

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот

До сих пор не понимаю различия между кардиганом, свитшотом, бомбером, пуловером, джемпером и худи. Это все - кофта, ребята!

Говорят, что Андрей Малахов, освободившийся от эфиров Первого канала, теперь вечерами сидит у своего подъезда с бабушками - обсуждает прохожих.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Смотрел вчера старый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!». Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Я вчера, чуть не влюбился в девушку, а потом узнал, что ее зовут Снежана... И понял - таких денег у меня сейчас просто нет.

Если муж умеет починить кран, прибить полку, промыть карбюратор у машины и перекопать весь огород за полдня - значит, жизнь у него не сложилась...

Когда женщина говорит «я все поняла», то ей уже ничего не объяснишь.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент...

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Неправду говорят, что с деньгами сложно расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

Вот и похолодало... В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Же̕н̢а̸, с͘т͟о̛я̷ н̧а по͠докон͘ни͟к̨е,͜ о̀р͘е̶т̵ ͘мужу:
-́ ̡Все͘,͡ я ̡п͏р̕ыг͝аю. М͟не͏ ͠н͞а͟д͡оели ͜т̨в̨ои͡ и̸зм҉е̷ны̀, на͟д̡о́ел͝о̸ уби̡ра͟т̀ь̕,̢ г̀о͘тови͝т͜ь̴!
̕И͞ пер̢е͠с̴тан҉ь̢ ̶мен́я͝ ̛толк҉ат͘ь.͠

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию в России

Российские ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

Бесит, когда разговор со мной начинают не с поклона..

Вот так наберешь воду в ванну. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый - разбавляешь. Признавайся - ты тоже так делаешь?

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

- Доро̀ѓо́й, ͠чт̸о̸ ̡те̕б͝е ͜се̛г̧о̕дня ͟при͝гот̵о͟вить ͘на̶ ужи̷н̧?
̡- ͠У͟с̢тр̴и̛ц в н̧ор̕м̕ан͏дско͠м́ соусе.̢
- Н̸у п̧ел̧ь̶м͠ѐн̧и͝ так ̸пе̵л̵ьм͞е̡ни͢.͠.̕.̀

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Скажете, что трюфели слишком дороги? Чушь! Каждый россиянин может взять кредит и заказать себе граммов двести трюфелей!

Я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Если хотите увидеть, как прекрасно выглядит мир в четыре утра, заведите себе кота.