Шутки и приколы - Страница 314

Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

- Доро̀ѓо́й, ͠чт̸о̸ ̡те̕б͝е ͜се̛г̧о̕дня ͟при͝гот̵о͟вить ͘на̶ ужи̷н̧?
̡- ͠У͟с̢тр̴и̛ц в н̧ор̕м̕ан͏дско͠м́ соусе.̢
- Н̸у п̧ел̧ь̶м͠ѐн̧и͝ так ̸пе̵л̵ьм͞е̡ни͢.͠.̕.̀

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Скажете, что трюфели слишком дороги? Чушь! Каждый россиянин может взять кредит и заказать себе граммов двести трюфелей!

Я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Если хотите увидеть, как прекрасно выглядит мир в четыре утра, заведите себе кота.

Съел конфету «Мишка на Севере», от скуки прочитал состав...
Предлагаю переименовать в «Мишку на химкомбинате».

А можно, я хотя бы на месяц займу рабочее место какого-нибудь депутата . Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.

В интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну пошлют еще разок.
Дорога-то знакомая.

Моя девушка сказала мне, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет:
- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-р-ратарататам» тысяч на восемь потянет.

У одних людей по Инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. А у других понятно только одно: у них есть лицо.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»

На слова жены «Все, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Тяжело быть совестливым человеком... Вот, например, я. Одолжил у друга деньги и уже второй год не нахожу себе места - мучает совесть.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать..

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась... Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.

Автор книги «Как не стать подкаблучником» не пришел на презентацию... Жена не пустила.

Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд... Поэтому учитесь говорить быстро.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Объявление: Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?